文/袁筱魚

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在今天這個日子,很多人又在朋友圈大肆撒一波狗糧,弘揚所謂的正能量——人間自有真愛在,你要相信愛情,相信幸福。

嗯。是這個理兒。

我不反對這樣的正能量傳播,但我傾向於讓你更愛你自己。

更愛的前提是,你得先愛上自己。

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很多人以為,人天生就會愛自己,“人不為己天誅地滅”嘛。不不不,這完全是兩個概念。

為自己,可以是趨利避害的本能,也可以是自私自利的體現。但這並不等同於愛自己。

愛自己是一種品質,它要求你尊重自己作為一個獨立自主的完整的個體,允許自己聽從內心的情感和適時表達真實情緒。

對方很不客氣地要求你附庸於他,你內心表示拒絕,那麼你可以大方地say“no!”

對方覺得你不夠可愛不夠溫柔,如果你覺得這樣的自己讓自己舒心,那麼你可以堅持自己,讓對方另擇良人。

所以,這個品質必須建立在你對自己充分了解,並形成一套能讓自己的生活良性運轉的觀點和體系的基礎上,時刻看見自己的內在需求,鼓勵自己表達自我,而不被他人所輕易動搖。

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其實要做到這一點,非常難。

在我們成長的過程中,可能會很容易受父母、師長等具有權威性人物的評價(貼標籤)所影響。比如,我四五歲的時候因為嫌女生笨而選擇只跟男生玩,然後帶領一幫男生逃課干壞事,於是父母說我自以為是和叛逆。

這兩個標籤對於我來說,是不想接受的。於是,我後來做了很多的事情去證明自己不是自以為是,而是真的聰明且與眾不同;不是叛逆,而是能堅定自己的想法。

比如說,父母不讓我早戀,我覺得早戀沒什麼不好的,於是就戀了。可是,早戀的過程中不停伴有愧疚感和恐懼感,生怕一個不小心真的應驗了父母說的“早戀毀前程”。

也就是說,我想擺脫這些標籤,反而卻陷入了標籤所呈現出來的世界里。

於是我們會發現,自己無力抗拒,自己就是這樣一個讓自己不大喜歡的自己。繼而,無力感和自卑感接踵而至,我們開始自我懷疑,否定自己的內在需求,否定自己的真實情緒。

形成這一習慣后,其他對於我們來說重要的人對我們的評價,都有可能深深影響我們的生活態度。

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為什麼呢?

我們為什麼看不清自己,為什麼會把價值感寄託於得到他人的認可上,為什麼最終會自我貶低自我否定呢?

答案就在於——你還沒愛上自己。

愛自己的人一定是能全身心,聽見自己的呼喚、看見自己的期待、聞到自己的芬芳、摸到自己的靈魂的人。

所有的感官都來體會在經歷中的自己的感受,在這個過程中,你是否開心,是否憤怒,是否悲傷,是否委屈,是否痛苦,抑或是別的感覺?是的話,那麼,因為什麼事導致自己擁有這些情緒呢?那麼,如何做才能讓自己變更開心、更快樂、更安心呢?

給自己一個提示,然後一切豁然開朗。

原來,不需要依靠任何人的評價,不需要依靠任何人的幫助,自己給自己力量,自己給自己信心。

擁有這樣內在力量和自信的人,會聽從自己的內心,準確地判斷對方是否是自己喜歡的類型,是否符合自己的期待,不會委屈自己為了對方失去自我,也不會因為對方的若即若離而患得患失,更不會因為對方的失誤而自我懷疑。

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愛自己也是一種能力,它要求你能接納自己的一切(包括優缺點),客觀平視自己擁有的物質財富和精神財富。

我出生於農村,家中三個孩子。父母大半生都在做個體經營,養家糊口培育我們。因為不再有閑暇精力去審視我們的心理,所以我們基本上都要靠自己摸爬滾打去體悟。

讓生活的巴掌和痛苦成為成長的階梯,這個過程自然充滿了苦澀。我時不時就會可憐自己,為何不能像別人一樣,有父母指引、庇護,輕鬆享受該有的燦爛童年、璀璨青春?為何要苦着臉,在年輕的歲月里滄桑度日、鬱郁寡歡?此時,我的內心是百孔千瘡的。

因為無法接納自己的現狀,無法正確看待自己的優缺點,於是便會形成一種極端的自我保護。

這樣的保護含着自戀、含着自卑,敏感地對待周遭的一切。你可能不相信自己有那麼優秀,可以引來那麼多優秀的朋友同行;你也可能因為一個並非真心的朋友的相助而報之以全心全意;你更加可能因為別人的一些負面評價而全盤否定自己。

因為沒有辦法接納自我,於是看不清自己本來的樣子;因為無法形成對自我的正確評價,難以堅定自己想堅持的道路;因為無法客觀平視自己擁有的財富,於是放大苦難,消極抱怨,不能為自己的選擇全面負責。

而只有接納自己,才會讓自己的愛成為完善自我、成就自我的養分。也才能讓自己去接納另一個人的優缺點,構建健康的親密關係。

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在一段親密關係中,如果尚且不會愛自己,卻說很愛別人簡直就是耍流氓。

無法接納自己,自然更不可能真正去接納他人。在一個不會愛自己的人的心中,他人所有的行為只能分為愛自己和不愛自己兩種,並且在大多數情況下會懷疑對方愛自己的可信度。

抱着預設好的偏見,看不到親密關係的實質是相互成就,只能在一些細枝末節的瑣事上糾結。

你不愛我,於是我懷疑我自己,我也不愛我自己。這就是背後的神邏輯。

殊不知,每個人都是不同的個體,我們因為共同點相愛,也要因為不同點相互包容。其間,充分感知自己的需求和情緒,感恩對方的接納和付出。

而愛情,需要運氣遇見那個對的人,也需要一輪又一輪的努力讓其保鮮,更可能在努力的道路上遇到攔路虎,最終扼殺一段最初想要永遠的親密關係。

一輩子很短,等不及別人愛,我們必須迫不及待地愛自己。懂得愛自己多一些的人,自然會有強力的磁場吸引你期待的那個人,也會有勇氣及能力處理和另一個人相處的各種問題。

化被動為主動,最後指向自我的終極完善。

願我們都活在自我主宰人生的暢快中,品味屬於自己的饕餮盛宴。