文/明至

一位女朋友,很有大智慧。

她和男友在一起多年,卻並沒有吵過架,紅過臉。這在朋友圈中,簡直是一個奇迹。無論遇到什麼事,兩個人都總是有商有量。我們很好奇,紛紛向她取經。她笑一笑,總結成一句話:“很簡單,不要有太多期待。”

見我們一臉迷茫,她繼續解釋道:愛情,是一件小事。既不是必需品,也不是生活完滿的象徵,不是自我的墳墓,不是溫柔的港灣,只是一種人際關係。別無其他。不要美化它,也無需醜化它。總之,不要附加太多期待。

沒錯,小時候,讀過太多的“毒童話”,公主總是被動等待王子的拯救。愛情,被當成一種拯救人生的途徑,在許多姑娘的心中根深蒂固。關於愛情,總會有許多不切實際的幻想,雖然浪漫旖旎,卻也讓對方不堪重負。

實際上,沒有人是王子,能為你手持利刃,迎戰毒龍。大家都是肉體凡胎,需要互相支持,一起在洶湧的世間披荊斬棘,成為彼此的親密戰友。如果只有一方拯救一方,抑或一方依賴一方,只是施捨與慈善,不是真正的愛情。

畢竟,人生的責任已太沉重,沒有人能夠去負荷他人的一生。個人的成長,始終是自己的責任。愛情,也並不是治療孤獨的葯。學會獨處,無論是戀愛中,還是單身時,都是一個獨立自主的成年人,應該學會的人生課程。

“而且,我對他沒有要求。我只要求自己。”朋友補充到。

很多時候,爭執的開端,便是因為委屈、失望與不甘。不僅在愛情中,在友情與親情里,這種期待落空后,難以抑制的憤怒,便是一切吵鬧的導火索。“你太令我失望了。”是一句太過耳熟能詳的話,伴隨着雙方的爆發。

其中的隱含邏輯,卻常被我們忽視:會失望,一定是預先有期望。但是,身為獨立自主的成年人,我們又有何資格,有何底氣,去要求同為獨立自主成年人的他人,削足適履,去符合我們的預想,滿足我們的期望?

畢竟,每個人都希望成為自己,按照自己的意願生活。當我們以愛的名義,對他人提出這樣,或那樣的期望時,實際上是對他人自我意識的一種攻擊。這種攻擊,勢必會引發對方的反感,以及憤懣,從而導致更大矛盾的爆發。

所以,更美好的愛,是一種互相尊重。曾經,徐靜蕾在《星月私房話》中,回答如何與黃立行戀愛7年未吵架的問題時,說道:“要尊重彼此的性格獨立,而不是總想着去改變對方。”同時,她還強調:“一旦想要改變別人,事情就會很糟糕。”

彼此獨立,平等尊重,共同成長,是愛最好的模式。人際間的很多困惱,都源於不切實際的期待。無論是親人,朋友,還是戀人,都需要我們真正學會尊重,去理解他的選擇,信任他的判斷。而不是指手畫腳,妄加評論與指責。

叔本華曾說:“人能夠做他想做的,但不能要他所想要的。”這句話的意思是,你能夠確定的是你自己,不能確定的是別人。其實,對他人的期待,常源於對自身狀況的不滿,這是一種成長責任的推脫和逃避。實際上,並不能真正解決問題。

人生於世,我們無法改變他人,改變世界,但可以改變自己。對他人的期待,只是一種刻舟求劍的虛妄。放下指責,摒棄抱怨,將所有的期待,全部放在自己身上,真正承擔起自我成長的責任,你便會發現:生活會變得明媚,而且有力量。

從來就沒有什麼救世主,別人更不是。他們無法把你從孤單中拯救出來,也無法把不夠好的你變得更好。你要做的,是先把自己變成成年人,讓自己足夠強大,然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人在一起,才會真的快樂。

世間多少愛,都毀於期待。許多東西,都是置之死地而後生。少一點對別人的“你應該”,多一點對自己的“我應該”,不要將快樂的責任,成長的責任,寄托在別人身上,便會在擔當中,找到自己的力量。其餘的獲得,便都是命運的嘉獎。

不奢求,不妄求,會更幸福一些。