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(一)

毫無耐性的我竟然在GG的公司樓下安靜等了五十分鐘,考慮到要不是真的有事在忙,她也不會這樣對我,我便放棄了五分鐘一個的奪命連環CALL。剛好發現了一本讓我着迷的書,我在大廈一樓的沙发上一口氣看了四分之一,直到GG輕拍我的肩膀。

脫下緊裹着身材的職業裝,卸了精緻的妝容,GG露出一張素凈的年輕臉龐。即便我們靠在同一張沙发上,GG非要緊握着我的手,愁眉苦臉地跟我說她最近的煩惱。

GG戀上了一個男生,兩個其實已經認識多年,男生對她的心意路人皆知,她也慢慢地接受了他的示好,可是之前由於兩個人身處異地,始終來不及開始戀情。

半年前,男生來到了我們所在的城市,兩個人終於走到了一起,然而由於公司的安排,男生需要出國進修三年,真是“山重水復疑無路”啊。

對於出國這個機會,男生自然是躍躍欲試,非去不可,這可是他職業道路上的重要計劃之一。然而這讓GG陷入了煩惱當中,明知自己應該支持他出去,肯定也無法阻止事業心極重的男朋友前進的腳步,可她的心裏實在又放不下。

雖然兩個人的感情濃度一直挺高,GG卻害怕男朋友出國之後有變數,不僅是擔心他花名在外,更擔心他回來之後,和自己不再是一個層次,於是不得不面臨分離。

令人矛盾的是,GG知道自己最迷戀男朋友的就是因為他是一個聰明,非常有上進心,並且毅力超強的人。可是當男友就在自己對面說著宏偉的規劃時,GG笑看着他,心裏卻在滴血,原來在他眼裡,她始終不是最重要的,他還有他的事業、理想和抱負。

在男友的面前,GG可以裝出一副歡欣鼓舞的樣子,她是那個雷厲風行、做事沉穩的女郎,能力稍不如他,可綜合一下,還是能夠與他並肩。可是GG內心彷徨了,即使男朋友還沒有出去,她卻像是看到戀愛的甜蜜期已經走到了盡頭,自己即將處於一種非常被動的局面。

如果說GG想要和我聊的是該不該讓男朋友出國或者如何才能讓男朋友不出國,我想這是一個無正解的問題,即使討論之後也沒有用——GG和我之間的一項原則就是盡可能不討論無法用討論解決的問題。

這件事情引起了GG極大的恐慌:“我覺得自己現在太弱了,沒辦法把主動權掌握在自己手上,這種感覺很糟糕,我不能再這樣下去了。”




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(二)

我太能理解這樣的感受了,在生活中遇到的大部分困難,我總是習慣性地從自己的身上找原因,而自己身上最大的原因就是自己各方面都不夠好,所以才會遇到一些問題,所以才會面對問題的時候覺得無能為力。

反觀GG,其實我一直很欣賞她身上的點就是她很能從正面去思考問題,對任何事情都懷抱着一顆從容不迫以及自信可以處理的心。那麼現在所遇到的這種情況之所以讓她恐慌,恐怕是目前的條件還無法讓她解決問題,得飛躍目前的層次才可以看得見真正的解決之道。或者說,只有超越目前的狀況,問題才能夠得到真正的解決,而不是附上一層塵土,風一起,問題又重顯。

GG跟我說了一下她打算進行但是尚未開始的五年規劃,重回學校念研究生,出國深造。比起職場上的上升空間,於她而言,走學術這條路確實算是捷徑了。“我不怕吃苦。對我而言,這一條路就像是非走不可。”看着GG堅定的眼神,我能感受到一種強大的力量。

一個人如果想要有進步,必須逃離舒適區,但是大多數人都沒法逃開舒適區,包括我,所以那些主動逃離舒適區的人顯得特別可貴以及讓人肅然起敬,比如GG的男朋友。

GG目前尚沒有一個明確的計劃,雖然我不是她身邊唯一可提供參考意見的朋友,但由於我這個人特別中肯和直白,她想要聽我的想法,那我就如實相告,和她一起分析了原本所設想道路的可行性之類的。

話到深處,GG還特意拍拍我那油膩膩的臉蛋,覺得她交對了我這個朋友,最愛的就是這種一句話就說到她心坎里的感覺。

說了兩三個小時的話,冰箱里的酸奶都被我們消滅完畢。因為我是獨自生活,快變成了人來瘋,已經好久沒有人找我說話,我覺得自己說得酣暢淋漓。期間GG的男朋友偶有被插入話題,但是我們的注意力基本上還是放在了GG自身的發展上。




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(三)

現在的很多人,尤其是女生,無論是在感情還是婚姻方面,她們永遠都是問題大戶,各種各樣或大或小的問題都被關注到了,那些熱衷於解決情感問題專家也很火,不僅在微信、微博、電台等公眾平台上有不少擁躉,設立了專門解決這類問題的培訓班,甚至可以直接把別人的問題和自己的解答彙編成書。

在這海量的問題,也就是信息當中,不乏有一部分是這樣的,即你提出了一個問題,解答者會告訴你,目前最好的辦法就是提高你自己的實力,以期更快地進入更好的局面

說實話,這樣的回答簡單粗暴,沒有一點兒乾貨和技巧,可能會讓問問題的人超無語:什麼鬼,我能立馬變好,還需要來問你問題嗎?我就是需要一些不費力的小詭計來解決目前的問題而已。

確實,對於解決目前的問題而言,技巧永遠比實力來得巧妙,無需費力,立竿見影。漸漸地,很多人都迷戀上了能夠快很准解決問題的方式,因為看過幾篇針對相關問題的文章,即可以從中摸索出大概規律,牛刀小試,問題迎刃而解。

我們不能不面對的是,在感情生活當中,有問題是常態,沒問題是變態。其實對於一些問題根本無需解決,比如兩個人和而不同的思考顧慮、生活方式之類。而那些真正能夠危及到兩個人之間感情的穩定的問題往往是棘手的,也是一個巴掌拍不響的。

對於這些問題,很多人嘗試解決失敗,於是便求教於這方面的專家。我不否認專家見多識廣,或許能給你帶來一個全新的視角,但是我不得不說,很多時候,專家根本沒法幫你解決問題,甚至是建議都不能給你提供。他們之所以那麼熱心更主要恐怕是為了樹立自己的威信和人氣,至於你的問題,解鈴還須系鈴人。更可怕的是,專家給的那些建議,外人聽了,覺得說得好對,專家好厲害,而你回頭一想,其實專家好像什麼都沒有說。

既然有問題是常態,但是我們又不可能把解決問題變成我們生活的常態,因為我們還有更遠大的關於自我實現的目標啊。所以比起你花了大量的心思去解決問題,不如將注意力放回到自己這個個體之上。這樣一來,那些問題帶給你的煩惱和衝擊會小得多,而隨着你自己各方面的提升,很多問題將不再會是問題,你也有一個全新的視角和思維去思考問題,這將會比你停留在原地苦苦糾結要有效、愉悅得多。

當然,就像“你優秀了,不喜歡你的人還是不喜歡你”,生活中的問題是解決不完的,只是當你面臨的是新的問題,這本身就是一種挑戰和能力提升的結果,你至少知道自己沒有陷在無限的死循環之中,心情也就沒有那麼糟糕了。

不過需要澄清的一點是,我並不是提倡大家面對問題的時候就逃避,而是在面對不可解或者非常難解,或者即使解決了也得不到好結果的問題時,不妨先把它們置於一邊。你知道問題之所以發生,究其根本是因為你和他的哪個零部件出現了故障,可以你又沒辦法對他進行全方位的調控,那麼最有效的就是改變你自己。

在感情世界中,或許最重要的並不是解決眼前的問題,而是先羞赧地承認自己有錯,找到一條適合的道路予以糾正,讓自己變成一個更好的人。

或許,當他看到你的誠意,在你的熏陶下,他會自發地改掉那些不如意,為了你們的感情而變成那個你期待卻暫時還沒有努力呈現出來的樣子。

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