一個人如果認為自己離開了他、她或它就活不了,那麼這就是愛情。

究竟是從什麼時候開始心裏有了這麼一個人,什麼時候她變得如此重要,以至於,我一度害怕,恐慌,擔心這不是真的,也擔心這是真的。

01.

我和她並沒有太多太多的交集,最起碼真正和她相處的機會和時間並不多。

我認識她是在生活中,但我感覺生活中的她太過於完美,這讓我覺得有點假。

也許,生活上的認識更多的只是遇見的意思,談不上真正的認識。這和大多數人的認識都是一樣的。

就像,在現實生活中我看到了她精緻的童顏,優雅的舉止,以及禮貌,謙和,恬靜,還有很多很多的優點。至於缺點,就是對誰都好,對誰都很友善。

在某些人眼裡這也是優點吧!事實上,我得承認如果不是這樣,也許我連認識她的機會都沒有。

但熟悉后,我就覺得這是天大的缺點,這無疑對我來說就是一種折磨。而且我也隱隱覺得這並不是她喜歡的生活本來的樣子,所以我心疼,也憤怒。她為什麼就不能只對某些人友善呢?幹嘛對每一個人都那麼友善?萬一被欺負了咋辦?萬一被佔便宜了咋辦?萬一被有心人給騙了咋辦?真是個傻丫頭!哼……

02.

是的,她在生活中就像是一個女神。近乎完美。

所以,我一直都說,生活中的她總感覺不是真的她。

事實上,誰會那麼完美呢?事實上,誰又能真正沒有喜怒哀樂了呢?如果這樣,這還是人么?

對此,我一直堅信着,這不是真正的她。

一直到有一天,我加了她的聯繫方式,我通過她的室友知道了她的空間密碼,然後,我更加確信這才是真的她。在這裏我看到了她的煩惱和憂傷,看到了她的敏感和脆弱,還有她對每一個朋友都很用心的好,那種發自內心的溫暖。也許,這才是真正的她吧?看完后,我忍不住長長的嘆息。

說到底,女神心裏也住着一個小女生,也會渴望有人關心,渴望有趣,渴望溫暖。

事實上,誰都無可避免的會遇到各種問題,只是有些人喜歡將它們深藏,有些人會將它們公諸於世巴不得全天下人都知道。無疑,她是前者。

03.

就這樣,閑暇之餘我的興趣愛好由原來的看電視看書,變成了逛空間,看評論,還有她的照片。

為了不讓她發現我的蹤影,我就像做賊一般,喜歡在夜深人靜的時候偷偷潛入她的空間。儘管我為此已經開了黃鑽,儘管這個黃鑽能夠隱藏信息,可我還是不敢明目張膽的進入她的空間,還是沒有勇氣找個正當的理由詢問她的密碼,然後光明正大的出現在她的留言板上,評論區里。

為此,我只能看着別人的名字,看着他們暢所欲言,看着他們開玩笑,講段子,還有一些無關痛癢的表達。說不羡慕是假的,說不傷心也是假的。

可是,我又有什麼理由去要她的空間密碼呢?

以愛的名義嗎?我不敢!以喜歡的名義嗎?我沒勇氣承認!以朋友的名義么?為什麼非要如此呢?……

是的,我找不到理由光明正大的進入她的生活。

於是,我潛伏着,默默的關注着,等待着。期待有一天我也能夠正大光明的進入她的私密空間里,有關於我們之間的談話,留下關於我的痕迹……

04.

在默默關注的49天的日子里,我見證了她的各種心思。

我就像是一個竊賊一般,仿若得到了珍寶,將她的那些心思一一珍藏。

為此,我還特意用一個新的筆記本將她寫的那些話一一抄錄下來。

但是,越抄越發現不對。

她寫的東西好像是特意給某個人寫的,那種感覺我是知道的。

我也是多麼想要從此對你好!5月2日。

那個“你”是誰呢?“我也是”,那麼還有誰說過這樣的話呢?

“但願天南地北,彼此思量。” ​​​5月9日。

這句話好像在哪見過?看這意思是“想念”某人吧?

風箏有風 海豚有海 5月11日

這句話是不是還有下一句呢?我沒有勇氣告訴她,你還有我呢!

她寫了很多很多這樣的句子,有些我是理解的,還有一些我依舊看不懂。我看不懂她說的“你”是誰?我看不懂她說的那些句子是因為什麼?還有她幸福嗎?

我好像慢慢的認識了她,可是我越接近,我又感覺到了我們之間的距離。

我以為我懂得她的大多數的話,可是她的言外之意呢?

05.

我好像有些越來越控制不住自己的情緒和情感了,我討厭這樣的感覺,討厭這種失控。

這讓我害怕,讓我內心惶恐,我擔心這樣會傷害到別人。

但我就是忍不住了,我想我大概是喜歡她了。

我開始不分早晚的進入她的空間,一邊等着她更新動態,一邊一遍又一遍不厭其煩的看她曾經寫過的句子,看評論區里她的幽默風趣,偶爾還能通過句子想象出她回復那句話的時候俏皮的樣子。

空間里的她跟現實中的她真的相差很大,就像我從未在現實中看過她哭,可是空間里的照片里我翻到了一張她哭的照片,這張照片很普通,和所有的女生一樣,哭的事後眼淚溢出來,花了妝,有點難看。可我喜歡這張照片,這讓我覺得真實,這讓我覺得不那麼生疏和距離。

所以,當室友問我桌面上那個哭的那麼難看的女生是誰的時候,我總是笑的特別開心。別人看不懂,這不正是我希望的結果么?

06.

我和她真正發生交集還得感謝她的空間里那些祝福。

那一天,我和往常一般,大清早的就忍不住點進了她的空間,然後我看到了留言板,凌晨十二點的祝福,生日快樂!

我呆愣了片刻,將這個信息視若珍寶。我把這個日子設置成了我的手機密碼,將它寫在筆記本的扉頁,將它設置成我的個性簽名。

緊接着,一群喜歡八卦和湊熱鬧的人似乎發現了新大陸般,將這個数字翻譯成了各種版本。我默默地看完,不說話。

他們不懂,我一點都不怪他們。

有些事,本就是自己的事,何必與人訴說?

07.

她生日那天,我很忐忑。

我不知道該不該送她祝福?如果她問起我怎麼知道她生日我怎麼回答?

我不知道自己該以什麼身份給她送祝福?朋友嘛?暗戀者?還是一個偷窺者?

我不知道該送什麼禮物給她?就像我儘管從她的空間里發現她喜歡吃冰淇淋,喜歡吃巧克力,喜歡喝“小茗同學”,她還喜歡玫瑰花,喜歡看電影,喜歡看書……

她的選擇是那麼多,可我的選擇只有一個,可我卻是最應該糾結的。因為她喜歡的任何選擇都可以讓自己開心,而我的唯一選擇是讓她知道我希望她開心。

可是,表達最難,想要說清楚喜歡又何嘗不難?尤其是面對自己喜歡的人。

08.

她這個生日是幸福的。

排的長長的祝福語,有深情的,有搞笑的,有帶着回憶的,有帶着祝福的,……唯獨我只能看着,乾巴巴的看着,喉嚨干癢,按在鍵盤上的手一動不敢動。

我看到了她生日的照片,圍在一堆女生中間,笑的很甜,臉上還有不知道哪個調皮女生給蹭到臉上的蛋糕。美極了!

一直到中午,我還是沒有想到可以讓自己像開了外掛一般,默默地送上祝福的辦法。

然而,晚上的時候,臨近十二點的時候,我聽電台的時候突然想到這個時候她也應該在聽電台。

我知道她喜歡的頻道,我知道她喜歡的歌曲,我知道她有睡前聽電台的習慣,我知道她最喜歡的歌手是容祖兒。

儘管我知道她最喜歡的歌曲是什麼,儘管我已經翻了很多遍很多遍她的記錄,但我還是又仔細翻了一遍又一遍,終於再次確定了她最喜歡的那首歌曲就是那首《怯》。歌手正是容祖兒。這首歌被她分享過十餘次,而且每一次分享的時候都是在臨近十二點的時候。

我感覺呼吸有些急促,內心跳動的很快。

很快我撥通了那個電台主播的電話,因為之前我點過別的歌曲給好朋友,所以輕車熟路。

只是這一次我莫名的有些緊張,捏着手機的手都有些捏不住了,只感覺我的喉嚨像是被卡住了。我深深地吸了好幾口氣才算有所平復,終於用盡全身的力氣我將要點的歌和要說的話說完了。說完之後,我感覺整個人都虛脫了。我癱坐在椅子上,聽着那首熟悉的旋律響起,我笑了。

“接下來這首歌是一位匿名的朋友點給他心愛的姑娘的,這個姑娘她的名字不是小芳,她的名字叫……杜月。他打電話告訴我說,一定記得告訴她……”

是的,我打電話跟主播說,祝她生日快樂!另外,我希望她快快樂樂的,即使她的快樂里並沒有我。

事實上,如果她幸福,那麼我看到她幸福也會感覺到幸福的。

我不知道那一晚,她睡得好不好,但我做了一個美夢,醒來后,手機還單曲循環着那首《怯》。

點進了她的空間,我看到了她剛換的個性簽名。

什麼都想 什麼都怯  5月19日

莫名的,我有點心疼。

09.

第二天,廣播上有人開始點歌了,絡繹不絕的我聽到了很多誠摯的祝福。

原來,她提前慶祝了生日。只是因為某個人嗎?那個照片上我不願說也不願意承認的那個男生。

我還是鼓起了勇氣,為她點了一首歌。

這一次,我是如此是清楚的看到她當時的表情。因為那個時候,我正在通往食堂的路上,而且我一直默默的關注着的動態。

路過她身邊的時候,恰好廣播響起那首歌。

“生日快樂!杜月。”我看着她有些出神的眼睛,靜靜的看着。

她眼睛里的一道光一閃而過,回過神道了一句謝,我分明看到她的眼角的淚珠溢出。看着她微聳着肩落荒而逃,我心裏說不出來的痛。

這一刻,我好像懂了點什麼。

我最終還是沒有追上去,看着她的背影消失在視線里,我的視線跟着一起模糊。歌真好聽!

什麼都想,什麼都怯。那都是因為面對的是她,那麼她呢?又是因為誰呢?

10.

當晚,我看到是她的個性簽名又換了。

生日快樂!分手快樂!祝你好好的!5月20日。

這個簽名持續了很長時間,我看了很長時間。久久的,我不知道該說什麼,或者說我應該高興嗎?還是應該笑呢?可我好像一點也不開心。

也許,不開心的人不止我一個人吧!

我終於在學校的後山找到了另一個不開心的某人,她孤獨的身影,讓人看的心疼。

我走到她身邊,坐了下來,默默的點了一支煙,吸了兩口遞給了她。(我從空間里知道她也會抽煙,所以我覺得這才是真實的她,有煩惱有悲傷,會抽煙,也很小女生……)

她沒有拒絕,她接過我手裡的煙,然後在煙霧繚繞下再次濕了眼。

我給自己也點了一支,讓人看不清我的表情。

兩個人各懷心事,默默地抽着煙。

“那首歌是你點的吧?”

“嗯!”

“昨天晚上那首也是吧?”

“嗯!”

“你喜歡我什麼呀?”

“我……我不知道……我只知道看到你的身影我就莫名的會緊張,聽到你的聲音我就會忍不住想要看一看,聽到你的任何消息我都會緊張,我都會擔心……”

我仰着頭,沉默着,像是等待某種審判。

“你怎麼才來呀!你知道我等你等了多久嗎?從小學等到初中,再從初中等到現在……”

“對不起,我不知道……我不知道你在等我……”

“可是,我現在要離開了。祝福我吧!照顧好自己!”

後山上留下我一個人仰着頭看着天空,這天空啊,真美!

11.

事後,她的室友告訴了我真相。

原來我所知道的一切都是在她的眼皮底下進行的,所以,從我加她,到室友告訴我密碼,都是杜月自願告訴我的,只是出於矜持和害羞假借別人之口轉告我。

還有,那天晚上她失眠了。

室友醒來方便的時候聽到了她的哭聲,還有那首歌,她嘴裏喃喃念着我的名字……心痛?不,是梓潼。

至於她怎麼會認識我?她沒說,我也不記得曾經什麼時候她曾遇見過我?

可是,她的那句,我怎麼才來!我覺得好像在哪聽過……

12.

她請假了一學期。

那天過後,她就像是人間蒸發了一般,她的空間再沒有更新過動態,密碼也沒改。

所以我還是經常的去她的空間,現在我終於鼓起勇氣敢在她的留言區留言了。

我每天都會發好多好多的消息給她,可是她一條消息也沒有回來。但我還是會發,每天都發。

我不知道這樣的日子什麼時候是個頭,我也不知道在她身上究竟發生了什麼,我只知道我有很多話想說,有很多話沒來得及說。

我偶爾也會去後山看夕陽,吸煙,戴上耳機,一直聽到夕陽西下。

這一個學期我過得很辛苦,想一個人想的很辛苦。

13.

在某個天氣晴朗的日子里,我收到了一封信。

我打開信的剎那,一張照片掉了出來。

然後,我知道了她是誰,不,應該是說我認識她是誰?好像也不對,就是小時候的她是那個樣子的……看到那張照片,我笑的眼淚都出來了。

那是一張些許泛黃的照片,照片上是我們的合影。

記得那時候她留着一個馬尾辮,記得那時候她的名字叫林月,記得那時候……

原來我們早就認識,可惜我來的有些遲了。

14.

2017年的5月20日,時隔一年。

我在前一天收到了一張電影券,日期寫的是今天,也就是5月20號。

我隱隱有些不安,也有些暗自期待。

電影的影片是《春光乍泄》。我特意去網上找了一下資源才知道是哥哥和梁朝偉主演的,然後我看完了那部影片。

看完后,我哭了。

我不知道我究竟懂沒懂她的意思,但我看到影片一開始的那句,我以為我懂了。

張國榮:“黎耀輝,讓我們重新開始。”

15.

我給她發了一條短信,這一次很快就有回復了。

她說,好。

我說,讓我們重新開始。

晚上,我終於再次看到了她,她變得更漂亮了。

至於她當年為什麼離開?為什麼她不願意早點告訴我?……還有好多好多我想問的想說的話,我都不想問也不想說了。

是的,我們重新開始。

對了,那首歌我還珍藏着,因為這首歌里藏着的還有我們各自的心事和秘密。


《怯》容祖兒

很想要求你會三更半夜陪著我 然而我怕

我的聲音你已聽得太多 怎麼可能要你每次開心快樂全為我

還怪你 你跟知已也見得比我多

期待你的花會開 其實自已也都討厭期待 恐怕正式真實戀愛

痛恨明日也許分開 這麼不知所謂怎麼愛

為何還沒有初吻便要怕失戀 約會末完便挂念

傻得我晚上過份期求明天

以為你會在眼前 為何還沒有吵架

便怕與你開戰 每日面臨你的考驗

頭一次顧慮我沒動人條件 懷疑全是我的問題

沒發現

明知單戀驚險 但我還末脫險 如果初戀膚淺 怎麼我會興奮狂熱

但卻又什麼都怯

天天失眠 我怕消失氣力纏住你 然而據脫 愛得精彩別要貪生怕死

怎麼可能愛你愛到將我自已捐給你

還怕你會將感激變成對不起

還擔心我沒氣力去到終點 還聽講過分了解沒發展

什麼都想 什麼都怯

……


朴童

2017年05月20日於廈門