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(一)

某天晚上,有一段時間沒有聯繫的好朋友Q給我打來電話,先是有點兒欣喜地告訴我她和喜歡的人睡了,後來又變成哭哭啼啼,因為對方根本沒打算和她在一起,最後又變得異常冷靜,事已至此,懶得說了。

“你不知道的是,這是我第一次和男人睡,竟然沒法一直睡下去,真有點可惜。”Q平靜地感慨說。

“你之前不是交過好幾個男朋友嗎……”

“都沒有發展到那一步。”

“好吧,那還挺可惜的。”我小心翼翼地詢問,“那他知道你的情況嗎?嗯,你首次和人滾床單。”

“應該知道吧。”Q嘆了一口氣,“事後,他對我說了一句話:’你真純潔。’呵呵……”

聽到Q在電話那頭笑着,我有點不知說什麼才好了。

在我心中,Q是一個特很有想法且有底線的女子,有時候沉靜理智到讓你覺得她就是“眾人皆醉我獨醒”說的那種人,所以該是對對方有多麼喜歡,才會明知不可為而為之。

“其實這也怪我,我心裏清楚對方不怎麼喜歡我,我還是願意跟他睡,更可怕的是,我竟然想通過把初夜給他這種方式讓他和我在一起。”

“或許你應該感到慶幸,因為你的第一人至少是你非常喜歡的。”

“你非要用這種方式來安慰我嗎?”估計Q在電話那頭翻了不少白眼。

“畢竟我又不能對你說,你很傻,不是嗎?”

“我不是傻,是蠢。你知道嗎?我有時候好想把他類比為他是來騙炮的,那樣就代表我只是一時糊塗,我也能夠在某些時候切實地體會到他愛我,也許我就會比現在好受一點。”

明明是你情我願發生的一些事,兩個人之中總會有一方對這份或許並不存在的感情投入稍多,尤其是當這感情稍多的一方是女人時,哪怕是打着“我就是喜歡他,我就是想睡他”的旗號睡到了對方,若是兩人沒有因此能夠更進一步甚至難以繼續前緣,恐怕女人們也會某一刻在心裏懷疑:他是不是來騙炮的?畢竟他也說過愛我。

是的,他也曾深情凝視你的眼睛說過愛你,即便你從中看出的不是情真意切,而是更多的單純的情慾。雖然沒有求到讓你所想,但你仍然願意閉上眼睛去感受他的能對你產生,同樣也能對和你同等姿色的女人就輕易產生的情慾。

歸根結底,不是他騙走了那一炮,是你自己騙了你自己。




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(二)

W一開始和男友交往的時候,第一次見面就牽手,第二次見面親臉,第三次見面接吻,第四次見面襲胸的男友是來騙炮的。無可奈何的是,鑒於對方長得還算帥氣的那張臉,以及男友對自己百依百順的溫柔性格,讓W不願意一開始就分手。

不過讓W想要捅死自己的是,在經歷了前四次見面發生的事情之後,在兩人認識不到一個月的時間內,男友變本加厲,委婉地提出要上床甚至同居的要求。

“要不是看在我已經被他父母知道了的情況下,我分分鐘弄死他這個流氓,為民除害。”

好在面對男友的飽滿熱情攻勢,W時刻保持着分外清醒的狀態,能實打實地還擊回去“你不是說愛我嗎,愛是克制”“你不會是來騙炮的吧?如果真是這樣,你還是走吧,像你這種姿色和財力,沒戲的”。

每次W說這樣的話,男友為了證明自己的“清白和正義”,都喜歡靠撒嬌來緩解W對自己的不信任。“man一點可以嗎?咦,雞皮疙瘩都起來了,請問你是gay嗎?”W的刻意打擊讓男友的解釋更無力,只好自覺得鬆開自己的魔爪。

還記得最初聽W提起男朋友想和自己同居的問題時,他們交往還不到半個月,於是我一口咬定對方是來騙炮的,而這個名詞大概正是從我這裏傳輸到了W那裡。神奇的是,我密切關注着W的動向,如唐僧念緊箍咒般警醒她“你千萬不要跟他上床”,加上無數次連環奪命的追問,據我直覺推測,兩人應該是沒有進一步的親密接觸。

直到兩人交往了半年多之後,男友才得以偶爾去W的住處串門並留宿,大概是終於完成了他的“騙炮大業”。而兩人也在之後半年不到的時間內領證結婚,如今愉快地準備結婚事宜。

“其實我倒沒覺得他是來騙炮的,如今時間也證明他並不是。不過你給我啟發的這兩個字還真好用誒,讓我理直氣壯地把那件事的發生推遲到了我能夠接受的時間點。要不是我老說他是不是來騙炮的,估計我經不住考驗,早就投降了。”W真切地看了我一眼,“你懂得吧!”

嗯,懂什麼?




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(三)

說到騙炮,更常見的一種情況是男生打着愛情的幌子接近女生,各種引誘挑逗或者真心追求女生,女生不為所動,後來大概是因為各種因素被感動或者被挑動了情慾,兩人發生了關係。可是劇情就此反轉,女生開始愛上對方,而男生卻行動明顯地撤走。

在兩人還沒有確定交往關係的情況下,這樣的轉變對女生來說傷害尤其重,而作為吃瓜群眾的人們這時候大概會默默地假裝指出女生不願面對的真相:他只是來騙炮的。

自然,如果女生沒有因為這一炮而愛上對方的話,你情我願,也就不會說是“騙炮”了。

在這樣木已成舟的情況下,真的就能肯定他是來騙炮的嗎?我認為情況分為兩種。

一是你覺得對方還不錯,對方也有心勾引挑逗你,但是並沒有表示兩個人會成為男女朋友的意思——並不是說交往就是愛,只是這樣一種關係相對來說會有點兒說服力。其實對你而言,也有點“和他在一起也不錯”的意思。

看着對方送花送禮請吃豪華大餐,還不停地說著“你好美”“我好愛你”這樣讓人沒法兒抵抗的動聽話語,你有點兒意亂情迷,於是就半推半就地睡了。

一覺醒來,世界依舊和平,身邊的人卻突然消失了,正如不會再出現的鮮花玫瑰。或許你也沒有那麼愛對方,只是此刻會懷疑“睡了難道不應該在一起嗎”,很可惜你們並沒有在一起。

請問他是來騙炮的嗎?不一定吧,上床之後能不能在一起,這在上床之前並不能確定。何況,你之所以上床,某些原因也是出於為了想要得到除了他身體之外的身外之物,所以上床之後沒有如願且讓對方跑遠,也是你需要承擔的風險之一。

還有一種情況是,他當真愛着你,在和你交往之前,恰好能和你親密接觸的時候,他抓住了這樣的機會。可是和你睡過之後,他突然發現不喜歡你了,或許你在某些方面沒有如他預期,甚至突破了他的底線。種種原因,除他之外的人不得而知,結局卻顯而易見,那就是他連帶着打算徹底放棄你。

這時候你能說他是來騙炮的嗎?也不是,他真心想過和你在一起,只是碰上了他沒法兒處理的不可抗力,於是只好無情轉身。




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(四)

當一個男人主動願意和你發生親密關係,要麼出於純粹的情慾,至於他喜不喜歡你,女人那麼靈敏的第六感早就讓你知道了事實真相,所以你有接受那一炮,同樣也有拒絕的權利,選擇在你。

要麼他對你肯定有一定興趣,而在想和你進一步親密接觸之前,他大概對你抱有美的期待,鮮有抱着“睡完就跑”的心態。畢竟對於大多數人而言,和一個異性上床,應該會承擔一定程度的心理壓力。

其實並不是想為誰而開脫,只是我相信兩個成年人共同作出的一個決定,必定各有各的理由,所以不存在欺騙的根本問題。

比起絞盡腦汁去學會如何辨認對方是不是真心實意,倒不如捫心自問自己最在意自己和這個人在感情中的哪些因素,先認清自己,才能稍微不那麼盲目。

而不要抱着“騙炮”的心理去斷定一件事,是希望我們女生你不要自己欺騙自己,不要試圖用別人或許不在乎的一頂帽子來遮蓋你需要清楚的他大概不愛你的真相,也包括不願意去面對的關於你的還不夠好,所以沒能讓他因為一炮而愛上你的模樣。

我不能確定,睡這件事對人們來說,究竟是美好還是沒那麼美好。大概因人而異,因被睡的人而異,所以選擇也是因不同的人而異。只是生活中的萬事既有目的,必有達成所願或是適得其反的不同程度的風險,在去冒險之前,先做好風險評估,並提升自己面對風險的心理承受能力。

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