昨天中午放學,我沒有吃午餐就去打印店上班了,上到下午七點半,剛好外賣準時送到宿舍樓下。

吃完飯,洗漱完,想在全民K歌錄一首歌,歌唱到一半實在太困就睡覺了,那時才九點零幾分。迷迷糊糊中,我聽到剛去開會回來的舍友說以後我們學校不設我們這個專業了,我翻了個身繼續睡。

早上六點半準時醒過來,在床上完了一個多小時的手機才起床。洗漱完,自己一個人去食堂吃了早餐才去圖書館。

圖書館里大家都在安靜的複習,只有我一個人在看課外書——安妮寶貝的《素年錦時》。我喜歡一邊聽歌一邊看書,果然一心不能二用,聽到有感觸的歌時我就會忘了自己在看書,看書看到入迷時歌放到哪裡我也不知道。

舍友說“:你每次都在看書,搞得我好緊張。”

我說:“不要緊張,我只是在看課外書。我看小說和你們看電視劇是一樣的。”

好像是從高中的時候開始,我就很少看電視劇了。其中很大原因是我自制力太差,我怕一看就會上癮,到時候一發不可收拾。

我最近很喜歡一個人去圖書館,雖然只是看課外書,雖然看了也記不住,但我總覺得我看的書會在無形中改變我。或者是氣質,或者是思想。

書看到一半,突然想到昨天晚上舍友談論的話題——明年我們學校不設我們這個專業了。突然想到上個學期頭昏腦漲和舍友一窩蜂的報了計算機二級,全軍覆沒。突然想到自己還沒有複習下個月要參加的英語四級考試。突然想到自己上了大學以來什麼都沒有做好,越發感到迷茫和緊張。

我一直挺害怕的,害怕自己過得很窩囊,害怕因為自己的原因,鄰居更加堅定地認為女子讀書無用論是正確的。害怕老同學說:你看她以前那麼厲害,現在也不過如此。

我不會對在大學里努力複習考證的人嗤之以鼻,但我怕自己到頭來什麼都不會成為別人嘲笑的對象。

總覺得自己的壓力很大,想變得更優秀,卻不知道怎樣定義優秀。

院長說:你要堅持寫作,總有一天會開花結果。

可是開花結果是要歷經雨雪風霜的啊。

我並沒有想過一蹴而就,也不會像以前一樣大肆宣布自己想要做什麼,在做什麼,看書、聽歌、寫一些亂七八糟的文字,愛一個不愛自己的人。

太在意別人的看法,太在乎別人的感受,容易累,容易心灰意冷。所以我喜歡聽歌,聽歌的時候我就會暫時忘掉所有的不開心,等自己慢慢想通了,心情也就恢復平靜了。

我的嘴巴好像除了吃飯什麼也不會,不會安慰人,說服不了別人,就算是吵架也吵不過別人。

我知道自己嘴笨,所以不會跟別人起正面衝突,因為別人跟我吵不起來,我不會還嘴。

每次見我受委屈,朋友總是一副恨鐵不成鋼的樣子,問我:為什麼不罵回去。我說:我不會罵,也不想和別人吵。她忍住想要罵我的衝動,告訴自己:楊小汪性格就這樣了,改不了了,不能怪她。

我覺得自己挺變態的吧。嘴硬到即便愛一個人愛到深入骨髓也不願承認;從不當面跟人說矯情的話,隔着屏幕發給別人的消息卻總是矯情到死;喜歡一切跟淑女有關的東西,卻一直穿中性的衣服、中性的鞋子……

很迷茫,迷茫了就看書,因為只有看書的時候才會覺得生活是充實的。可是,醒過來還是要面對很多現實的問題:要在大學考什麼證,畢業了以後要做什麼?能不能通過自己的努力過上想要的生活?

可以的吧,想要的東西只要努力就會有機會得到,不努力連得到的機會也沒有,不是嗎?

我還那麼年輕,怕什麼迷茫?那麼多年都走過來了,怕什麼呢?

努力就是了。

我會繼續寫我的小文章,也會努力考證。至於以後結果怎麼樣,留待時間驗證。

(一些亂七八糟的想法,負能量太多,請多多包涵)


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