不知從什麼時候開始,我總是喜歡說自己是獨立女性,是一個非常獨立的女生。我想這一切最主要的底氣來源大概是自中學開始,我已獨立生活了十幾年。

​只是某一天我突然反思,我憑什麼說自己是一個獨立女性?是的,憑什麼?想了很久,我都沒有想出能夠支撐我號稱獨立女性的鋼筋架,於是便有了現在的想法。

你沒看錯,這是一篇打我自己臉的文章。


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(一)

獨立女性在我心中,依然是一個很好的存在,不然自己也不至於特意標榜,而一個真正的獨立女性,最主要的一個特徵是經濟獨立,這一點我真的做到了嗎?並沒有。

大學畢業之後,我在自己喜歡的城市找了一份喜歡的工作,租住着喜歡的房子,出門的時候無論搭公交還是打車都是開心的事。看到喜歡的東西和想要的體驗,只要在自己能力範圍之內就買了。一年出去旅行幾次,偶爾去看看畫展,聽聽話劇,日子淡定和看上去很悠閑。因為我物質欲並不是很旺盛,所以儘管工資低於城市平均工資水平,但是也能夠按照自己的心愿差強人意地活下去。

年輕女孩子總是有太多需要花錢的地方,於是我心安理得地花費着賺來的每一分錢,內心還特別有底氣:反正以後我會比現在有錢。這像是一件順理成章的事情,我自己從來沒有想過:那我以後究竟要靠什麼成為理想的富婆?

於是恐慌就來了——那些真正意義上的獨立女性,哪一個不是職場白骨精,有房有車是標配,而且都是好車,那我在三四十歲的時候拿什麼去購買這些對現在的我來說是天價的物品?靠工資嗎?噢,存二十年也不一定有首付。那時候我還會像如今這般說自己是獨立女性嗎?恐怕沒有人再背後指着我說:這個又窮又丑的老處女!就千恩萬謝了。

對於女性來說,經濟要獨立,其中最重要的來源大多是一份高薪工作,而我的工作有沒有那麼大的升值空間呢?好像連薪資翻倍的可能性都沒有誒。

那麼指望先磨練自己幾年再跳槽嗎?這個很難說,同行業中有佼佼者,我各方面平庸,很難脫穎而出到達金字塔頂端。而跳槽到另一行業?有點兒茫然無措,另外的行業會有現在的行業好嘛,會不會同樣沒有上升空間……

之所以會有這一切問題,是因為我並沒有一個可進行實際操作的職業規劃,更可怕的是我都不知道自己該做一個怎樣的職業規劃。

又或者,花一部分時間和金錢投資在職業道路上,總會有幫助的。於是我翻看了各種證書,這個,不喜歡;那個,考了也用不上;另一個,與其死記硬背理論知識不如多看兩本書……這個不要那個也不要,沒有這些累積,那以後靠什麼完成職場上的質變?該死的,我還沒有想清楚。

再有人催我無論如何都要存點錢,說這存下來的錢就像海綿里的水,總是能擠出來的,我表示實在很難擠;又有人苦心勸我,家裡幫不上忙,得為自己存點嫁妝,於是我又有了另一套說法:“噢,我把這嫁妝花在了自己身上。我對象肯定寧願我漂亮點,有品位點,有能力些,開心點,大概看不上我能存下的那一點點錢。我是在為我未來的老公對自己進行投資。”

這個理由聽上去簡直無懈可擊,事實上,這和我接下來要說的第二點完全相違背。




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(二)

作為一個獨立女性,一個最重要的標誌就是人格完全獨立,這意味着,無論如何,你都得保持對自己人生負責的態度,不將就,尤其是不能對愛情將就。而這也意味着,不結婚是有可能的,不生孩子是有可能的,孤獨終老也是有可能的。

從理論上來說,我早就想通了這個問題,也一直認為自己是堅定的不婚族和丁克。所以,如果沒有不可抗力的出現,是沒有哪個男人會為現在的我的所謂的投資買單的。在經濟上,我只是為自己找了一個看似好有道理的借口。

不過不要婚姻,愛情還是要的啊,沒體驗過愛的人生到底是無趣的。綜合上述觀點,從理性上而言,我是完全能夠接受性愛分離以及出軌之類的,也明白我有權利按照自己樂意的方式支配自己的肉體。

雖然我單身至今,但仍然對愛情抱有美好的期待,只不過一直以來沒有积極爭取、眼高手低和比較蠢,錯過了不少橄欖枝,最記憶猶新的是男神拋過來的那一條。

當我意識到男神離我遠去,我才追悔莫及,而在追悔的事情當中自然也包括很open的一件:沒在能夠睡他的時候把他給睡了,我現在腸子都悔青了!自然,當時很單純,沒想到要睡,這些都是馬後炮。

沒體驗過睡男神的滋味,這件沒完成的事情就這樣被我深刻地記在了心裏,心想如果有機會,肯定還是要去睡男神的。而且,我天天期盼着男神不要像現在這般性冷淡,不像那麼輕而易舉地拒絕所有誘惑,寧願他是所謂的來者不拒的渣男!

還有,下一次有喜歡的人,不妨先睡了再說,萬一以後睡不到了呢。

沒再遇到像男神一樣的人,不過遇見了一個各方面都很優秀的男人,他和男神最大的差別大概就是多了我原本希望的那一點——曖昧成性,來者不拒。

按照我之前的理論,這個時候我就該歡呼雀躍地去睡對方了,可是當我們兩個某次有機會單獨相處,我發現對方對我肉體的慾望強於我對他的時候,我突然覺得睡一覺真是一點意思都沒有,睡了他我並沒有賺到,於是扭扭捏捏地說:我知道你不喜歡我,我們也不可能交往,所以算了別睡了吧,我還是把第一次留給我未來的男朋友吧!然後落荒而逃。

逃過之後呢,我又陷入了糾結:明明是我喜歡人家,人家可以讓我去睡了,我實現自己的初衷了啊,而我這個傻13為什麼要逃走?瞧,後悔也來不及了,人家已經跑了!

另一方面,我又忍不住痛哭流涕,即便是我睡過人家了,還是沒法兒和他交往,我到底是有多差勁啊,才會如此不招人喜歡?

傷心歸傷心,但還是看出問題來了,那就是我竟然試圖想要用性去綁住一個男人,這是我從來都認為的一件超可怕還超不靠譜的事情。

雖然即便是真睡了,人家拍拍屁股走了,我大概不會死纏爛打,但是心裏仍然有保守的期待。我安慰自己這是人之常情,實則這證明我還沒有真正做到獨立女性應有的洒脫。

自然,正能量的一點,男神之所以是男神,就是因為他自律,能拒絕誘惑,這也是我內心關於愛最高的標杆和期待。




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(三)

關於獨立女性的另一個很重要的標誌,我想應該是有能力按照自己的意願去過生活,並且絕大多數時候都在主動選擇着自己想要的生活。

認識一個單身女生,一開始我還蠻討厭她的,因為她身上各方面都沒有什麼出彩之處,可是總在群眾中間釋放自己是女神的氣味,還宣講“獨立宣言”,老把別人當白痴,我最討厭這種臭不要臉的行為了。

後來我無意間發現,她已經35歲,瞬間肅然起敬,倒不是因為她看上去長得比實際年齡小,而是回頭看她說過的那些話,想到在之前的那十幾年裡,她太知道自己要什麼,而且她曾經都做到過的,把人生活得很精彩。

即便是如今她改變了態度,急着要結婚,這也沒什麼錯,畢竟這就是她如今想要的,她一直在积極爭取着自己想要的幸福。

相比之下,我就弱爆了,連自己究竟要什麼都搞不清楚,或者說不敢正視自己想要什麼,更不知道如何才能追求到自己想要的。

我忙着上圖書館,好幾個圖書館上的書架都被我翻遍了,有時候為了閱讀甚至把午飯時間都佔用掉,然而當我傍晚跟着最後一批人走出圖書館時,常常會感到恍惚,今天這一天,我究竟成長了什麼;

每周平均去健身房三四次,初衷只是為了身體健康,所以從來都是沒計劃地練習,跑跑步,跳跳舞,沒那麼開心,也沒有不開心,只是慶幸晚上有一個能夠說出口的去處;

無聊的日子就去參加各種聚會,和一堆陌生人在一起,喝個咖啡,談個心。有時候我在人群之中,周圍的人或聊天,或尷尬地坐着,我往往覺得寂寞得可怕,直到結束聚會才鬆了一口氣,在半夜裡打車回家,心想自己為何要花那麼多的時間和精力來這裏?然而不久之後的某一次,我可能又會再讓自己無聊一次。

為了讓個人生活地更有勇氣,為了變成一個看上去就很獨立的女生,我學會了一個人連續看兩場電影,一個人去吃飯,一個人去醫院看病甚至做小手術,一個人出去旅行,一個人的時候去幹啥都行……

原本以為目前的一切就是我想要的,所以我盡可能地讓自己好好生活着,驀地發現,或許我還沒有捉住我遊走我內心的小惡魔,很多時候我都缺了那麼點活力與純粹的快樂,都只是因為我不敢正視,自己究竟想要過怎樣的生活,尤其不敢正視自己是否有能力過上理想生活。

我以為我很獨立,能夠左右我生活的只有我自己,可現在卻像斷線的風箏,在天上飄來飄去,連掙扎着要飛往哪個目的地的心思都沒有。

而我和生活中的其他女生並沒有什麼區別,除了一個人生活得太久以至於忍受孤獨的能力高了好幾個檔次,我用不着給自己貼上“獨立女性”的這個標籤。

再比如,如今的懷疑,我就沒法兒斷定,這是獨立女性路上的沉思,還是真正的獨立女性根本就不會有這樣的思考,因為她們無時無刻不活成了理想的狀態,才不會有這些想破腦袋也沒有結論的傻問題。