昨天,大年初七,全民基本都在收拾行裝前往新的一年,高速路上排起了長龍的隊伍,好像在排隊領新年的好運氣,開工早,收穫肯定也多。

忽然有種復蘇的感覺,春天就要來了,我理理自己的頭髮,站在窗口想,新的一年,任重而道遠,這一次我能不能如願,想到曾經的一次次堅持,忽然就念到了很多年前的考研,一筆一畫寫下來我的經歷,只是分享,只是安心的寫。

沒有想到會有那麼多簡友有共鳴,這是我沒有想到的,面對那麼多大學生的留言和私信,我突然覺得我做了一件有意義的事情,因為夢想最美,堅持最有意義,還有幾個在讀大學的小朋友問我,可否將我讀研的生活寫出來,為什麼不可以呢?我說,只要我有時間就可以,雖然我寫作的時間不多。

言歸正傳:我的讀研生活

我的讀研生活開始於炎熱的夏季,當我趕上最後一班火車,氣喘吁吁的來到了新的城市,我眼前是黑的,因為害怕陌生。

還好,舍友都是極好的人,貧富差距很大,可是並不影響我們之間的交流和感情,後來我們成了最好的朋友,以後我有時間會單獨寫。

我想讀研的學習應該是大家想知道的,那麼我就說說吧。

懷着憧憬的心來

進入這樣一所綜合性的百年老校,處處可見歲月的痕迹,風雨中的滄桑和底蘊,那麼美好。

不得不說,這裏的牛人真的很多,我拼了老命也考不過他們,最終我只能拿二等校獎學金,不過付學費足夠了,每次複習的時候,也是我最痛苦的時候,因為老師根本不划範圍,都是整本書的啃,實在乏力,不過好在我拼了。

拚命學習:不是為了更優秀,而是不想被拉到最後

正常讀文化課的時候,看不到一絲硝煙,可是考前的一個月,我成了守衛圖書館的常備兵,我把數值分析書都翻爛了,把專業課筆記來來回回看斷了線,還有英語,沒有划範圍,沒有任何考前輔導,考什麼,什麼是重點,完全靠自己去揣測,自己去想,因為害怕拿不到高額獎學金,因為怕分數低,我必須把整本書都搞透了,任何一個小的知識點都做到心中有數,常常我會在桌子上睡着了,就是這樣的勞動強度,還是進不了前三,甚至前五,勉強拿了二等獎學金,交了學費,還剩下幾千塊錢,我拿着領到的錢,坐在那裡,眼睛都濕潤了,因為覺得太難,他們學習太牛了,我真心佩服。

研一總體過的還算平靜,因為我知道自己的底子在那,因為我知道自己的基礎和這裏的同學比差很多,研一第一學期后,我就主動要求加入課題組,和師兄和師姐學習,跟在他們後面,認真的學習,學查看文獻的方法,學如何根據關鍵詞檢索到我需要的資料,學如何利用數據說話,學如何做一個專業學生。

突然發現:我一直是被懷疑的對象

可是研二的時候,才意識到一個問題,我是被懷疑的學生,因為第一學歷的問題,導師可能會懷疑我的科研能力,課題組的同學可能會懷疑我的動手能力和設計實驗能力,這些通過眼神,我是可以看出來的,通過言談,我也是能聽出來的,一開始,我很難過,為什麼不能一視同仁的對待,為什麼不給我好的課題做,為什麼不推薦我去外面調研學習?

我的為什麼問多了根本不起作用,那些懷疑我的人仍然懷疑,而且變本加厲的認為“看吧,不出我所料吧!”

我不想被看扁,也不想辜負自己的考研付出,我決定狠狠的逼自己,為了逼自己,我開始將自己埋在了資料里,天天泡在圖書館,這也是我目前為止看到過的最好的圖書館,什麼書都有,只有我想不到的,沒有館里沒有的,通過圖書館,我看到我的知識單一而匱乏。

就這樣,日夜的帶着壓力和動力,於是研一我的學分績點達到了碩博連讀的條件,這是令我開心的。可是我拒絕了,我想早點逃離這裏,我覺得讀研就夠了,我真的學的很累,可能我真的不夠好,簡直不令自己滿意。

毅然選擇自己喜歡的課題

研二下學期剛開學,因為開題,我的研究方向我覺得有問題,我想改方向,而於課題組的組長和導師鬧不愉快,好在我研二初發了一篇EI檢索的文章,所以我順利的換了課題,我是工科出身,學的一直是工科,沒有變。

慢慢的導師對我看法變了,因為學分績點,因為一篇文章,後來,我天天窩在格子間,和資料和數據,和文章較勁,又順利發表了一篇上面類型的文章,還得到了導師的獎勵,再後來,我寫了專利和英文學術文章,就是大家印象里的SCI。




當然,這中間我經歷了很多,記得一次,外面下着雨,我被導師揪到辦公室,對着我寫的小論文,足足說了兩個小時,出了辦公室,我走在路上,雨傘都沒有打,雨水順着臉流下來,我分不清是雨還是淚水,那一刻我絕望極了,我想要放棄,我把自己關進廁所,不知道哭了多久,天黑了,我也覺得我的天黑了。

好在路黑完了以後,天亮了,我開始走順的路,我投的稿都被審核通過,只有小部分修改,我寫的專利也順利通過,我寫的綜述也有了迴音,一切都是那麼好。

直到現在導師還記得我當年的學分績點,記得我的研究方向,因為我是一個改變他們認識的笨孩子,一個啃吃苦,能忍耐的學生,因為我知道我需要什麼,我在做我想像的樣子。

其實,我的讀書生活就是一個大寫的學渣變小學霸的逆襲

我聽說我是一個會讀書的人,其實我只是做了最基礎的工作,並將它做到極致。

我想說人生肯定不止讀書這一個,可是讀書註定會驚艷你的我的生活。我通過讀書,發現自己的愛好,我通過堅持,從自閉中走出,我通過努力,從彷徨里掙脫,我成為了我,雖然不成功,但是我已經很滿足。

感謝那麼多簡友給我的鼓勵,也感謝部分同樣帶着質疑的朋友給我的懷疑,人間不止正面和反面,還有我們不曾想到的一面,在心裏,可以照見自己的靈魂。

因為經歷而明白,因為經歷而感悟,從被懷疑到被肯定,我要的不過是溫暖陽光,只要采一縷光,乘着風,我願留在最初的地方,回過頭來看,山那邊還是山,我看過了山那邊的風景。

如果我的時間可以再多一些,寫作的時間可以再多一些,我願意將我的感想不加修飾的表達出來,我願意將我的所見所感所聞一點點搬到你的面前,因為喜歡,因為這份執着,我想,十多年以後,我會成為一個職業作者,你們願意十多年後再看我寫的文章嗎?那時我會寫的好一些,再好一些,對的住你盯屏幕的眼睛,還有守候。