我討厭異地戀,可是我喜歡你。

最初的起點

對你就像是雪碧中加一兩粒話梅,酸酸甜甜的味覺中夾雜着一絲“苦”味,有種心如鹿撞的感覺。

剛在一起的時候據聽說叫熱戀,總想要見到你,可是又不能。有一次在吃核桃,發現剝的竟然是一個完整的兩半,然後小想法就油然而生了哦(⊙o⊙)。我把最想對你說的話寫到便利貼上,折起來放到核桃殼裡,然後用502把它再完整的粘好。現在想想那時候的舉動很幼稚,可是我沒想到的是,你到現在竟然還保留着它們。

和你第一次吃飯,是陪你一起去和朋友聚餐,當時你跟我講:人家都是帶女朋友去的,然後我就答應陪你一塊去了。誰知道去了之後就有一個人帶着他女朋友,還好我是讓閨蜜陪我去的,不然我肯定特別害羞。餐桌上我用餘光感覺到你一直再看我,然後就小聲地對你說:

“你為什麼一直看着我呀?”

“我喜歡看着你”

“哎呀,你不要一直看着我,我會害羞的。”

大年初一的時候,我們一塊吃了個飯,回來后我妹妹說她注意到你喜歡看着我,是那種眼睛中帶着愛意。(雖然你眼睛很小吧,哈哈~)

瞬間覺得:遇見你,是我一生的幸運;愛上你,是我一生的快樂;被你愛,是我一生的幸福。

這輩子最討厭離別

你走的那天,你說你在車站,問我要不要去,其實我特別的想去,可是我又怕見了你,會忍不住,一直在糾結,最後還是沒去。到了班裡,同桌苗兒哥看我不對勁兒,就問我怎麼了,臉色怎麼那麼不好看啊,我說:沒事兒。

“她對象今天要走,現在在車站,”旁邊楠哥說。苗兒哥接着楠哥的話繼續“啊,那你現在趕緊請個假去吧。”

其實她們不知道,我雖然嘴上說著不去,心裏比誰都想去,可是我不能那樣做,因為我了解我自己,更不想在你面前掉眼淚。我能做的也只是用苗哥兒的手機給你發個信息。

你走後,我心裏有種說不出的難受

(╯﹏╰),我不知道這種難受是因為不舍還是因為不知道下次見面是什麼時候?可能兩者都有吧,我覺得更多的還是不舍。

不盡的思念

因為不讓帶手機,所以我只能把我想對你說的話記錄在小本本上。


愛的小本本

每到午間輔導的時候,我都會先寫點東西再午休,大概慢慢的成了習慣。直到有一天心血來潮,臨近你生日,把小本本和要寄給你的東西一塊郵了過去。

當時你說你收到快遞了,看到小本本了,並沒有表現出其他的感情。直到今年過年你回來的時候我看到小本本,上面說著當你收到快遞的時候,你很感動,每天把它放在你枕頭下陪着你入睡。

那時,我才發現有些時候不是你不知道,只是你把它藏進了心裏。你就是這樣,一個人承擔了所有,可是傻瓜,你知不知道,這樣我會難過,我會心疼的。

我一直相信“事在人為”

相信很多異地戀,都會有固定的見面時間,可是我們並不像其他人那樣。




好的愛情都值得等待

去年一整年我們中間也只是急匆匆的見了一面,你就走了,也就相當於一年沒有見面,現在想想挺不可思議的,我都有點佩服我們,嘿嘿。

萌妹紙說:“一年都不見,你怎麼受得了,我和我對象一個月不見都受不了,我真是太佩服你了。”

其實去年至少在我看來,也沒什麼。可能是因為熱戀期吧,沒有想那麼多,就覺得,只要兩個人之間有感情,彼此的心在一塊,其他沒有什麼能比這個大。

我堅信我的人我沒有看錯。

“難忘的”平安夜(2016.12.24)

從沒想過你會說那兩個字——T^T——“分手”


第一次覺得心會痛

臨近平安夜的那段時間,我能感覺到你對我沒有之前那麼熱情,故意有點疏遠,大概是你早已計劃好了一切,就為了等這一天。

那天晚上聊的很晚,開始的時候你故意說很多讓我傷心、難過的話,為的就是讓我對你先說出分手,可是我做不到,而你做到了。

我知道你不是因為不愛而分手,悄悄相反。我也知道你的壓力大,可是就算再怎麼樣,有什麼事情是不能我們一起去面對,你為什麼要先選擇放棄我呢?

在一起這麼久,你從來都沒有像那天晚上去我空間那麼頻繁。你在情侶空間留言板上寫着:






難道這是最後在給我說一次晚安嗎???

這一夜,我不停的在安慰自己:有什麼呀,你又不是離開他活不了,你要堅強你不能哭……可是越想越難受,就越控制不住自己。就這樣在眼淚中不知不覺睡着了。

第二天是周末的早上,天氣很冷,室友都在睡懶覺,我醒的很早,醒的時候感覺眼睛特別痛。但是睜開眼就開始看握在手裡的手機,看有沒有你的消息。

小丹丹那天去開封,起的早,她以為是她把我吵醒了呢,其實不是。我告訴她咱倆分手了,她給我講很多,一直在安慰我。

她還問我:你兩最近吵架了嗎,

我說:沒有。

“那你兩每次聊天都是誰找誰?”

“基本上都是他”,

“他肯定不是因為不愛你或者喜歡上別人,你兩不會分的,相信我”。

“嗯,(⊙_⊙)”

如果可以,我會把悲傷留給自己

我終於理解這句話了:傷心的時候聽情歌,你會發現更傷心。

循環播放着劉濤的那一首《說不出口》,想要挽留,卻說不出口……我發現越聽,眼淚越止不住,越止不住吧還越想聽。

下午去班裡簽個字,然後我就直接回來繼續躺床上。楠哥,小朱,軒浪她們打電話說出去玩呢,我說我不想去。說著說著她們可能聽着聲音有點不對勁兒吧,就問我怎麼了,我說沒事。她們說不對,剛剛軒浪見你說你眼睛腫了,怎麼了?然後我就一直哽咽着,聽着電話那頭她兩沒出息的跟着也哭,我一直說著:沒事兒,你們去玩吧,我真的不想出去。

後來可能楠哥和你聊天了,說實話那時候我還是抱有希望的。然後楠哥把聊天記錄發過來的時候,我感覺你可能真的要這樣離開了,就覺得肯定沒戲了。

大概過了一個小時,你打電話了,讓我很意外,我不知道該不該接,就掛了。然後你又接着打,猶豫了一會,最後選擇接,但是沒說話,你也沒說話。我強逼着自己說了句:“打電話不說話幹啥,浪費話費呀?”你發微信說:“我心酸,說不出來話,回來吧老婆,我錯了。”看到你的話,淚水再也止不住了。

只有經歷了才會有收穫,我很感謝這個小插曲,讓我們彼此更珍惜,也讓我們的感情更牢固。

漸漸明白了,最在乎的那個人,往往是最容易讓你流淚。


每天的動力就是見到你

每天的動力就是見到你,

終於你要回來了。




~開心到想飛~

寒假放假回去,閨蜜一直沒有聚,就說抽個時間一塊聚聚,唱歌。之所以選在那天下午去ktv,還是有點小私心的,(噓噓噓O__O”…)是因為我知道你那天下午到家,想着你來找我會方便點。

我原本想着你4~5點才到家,兩點多的時候接到你的電話,我的天哪,特別激動,(畢竟一年沒見了嘛,)你電話中說大概20分鐘會到,從你打完電話后,我都坐不住了,走走停停,也沒心思唱了,心裏想:這20分鐘怎麼那麼長呢?

直到見到你:

白色襯衫,那麼冷的天,外面只穿了個厚的風衣,當時想着你這為了見我也是花了不少功夫呀,*^O^*

看到你手機上鎖屏壁紙竟然是我,有點不可思議,就問

“你是不是才設類呀?*^O^*”

“你咋知道的”

“這很難猜嗎?”

“額(⊙o⊙)…(⊙o⊙)…(⊙o⊙)…”

哎呀,我也是醉了!你這個人啊!可能你沒想到我會猜到,哈哈。

春節,你在家的這段時間我們也不是每天都能見面,但是我已經很滿足了。

相聚總是短暫的,大喜必定有大悲

可惜快樂的時光總是短暫的。轉眼間你就又要走了。T^T

臨走的前一天下午,你說你陪我玩一下午,然後我就去赴約。想着你肯定比我到的快,可是我到了之後你還沒有到,打電話一直沒有人接,當時急得我不知所措。大概打了20多個,你終於接了,沒想到你下車的時候忘了帶手機,唉-.-(白擔心一場)

玩到快天黑的時候你說我送你回去吧,“你怎麼送我,我騎着電動車,你開着車,不用了,我自己可以,”

你說:“我跟着你,你在前面”

“哎呀,真不用,我自己可以”

你可能看我也挺執着,當時就沒再多說,

你就是這樣,做的永遠比說的多。

一路上我的直覺告訴我:你一直再跟着我。等到了拐彎處,我回頭看的時候發現我的直覺沒錯。我停下來了,你也停下來,撥通了你的號碼:

“喂,你在哪呢”

“到家了啊”

“我看見你了”

“你在哪看見我了,我都到家了”

“咦,你怎麼那麼討厭啊”

你演不下去了,索性只好過來了,按下車窗:

“走啊,咱倆一塊”,

“我不,你走吧趕緊”

(這個時候我一直強忍着眼睛中的淚水)

你看我不走,你也只好掉頭回去:

“寶貝兒走了啊”

“嗯(⊙_⊙)”

(眼淚終於掉下來了,還好天已經有點黑了,)

走到半路上看到我弟弟,打個招呼,扭頭看了一眼,發現你好像又回來了。然後我就騎快點,沒有從第一個路口拐,又往前走走(你肯定會以為我從那個路口拐)所以是反“套路”。

看着你經過,就趕緊給你打電話,我們一直在電話中說著,直到看不到你的車了,我才離開。可惜被你猜到了這一點。(你說:就那麼近的路,你咋走那麼長時間呢,你是不是才開始走。我說:不是,我騎的慢呀)

到了晚上,聊了幾句,無意中你說到:

“明天等你醒的時候,我可能都出河南了”

“嗯T^T”

“明天你能不能站路口那,在高速上經過你們那的時候讓我再看你一眼”(因為我們離高速很近)

本來心裏就不舒服,你又這樣說,心裏更難受了,就故作鎮定的回了一句:

“不行,我起不來,再說了你只能看到我,我也看不到你呀,豈不是虧了*^O^*”

我也不知道什麼情況,就是特別討厭這種離別的方式,總想掉眼淚,去年是這樣,今年也是,我也不想,可是就是忍不住。

你說我哭起來像個小孩子,你會心疼,所以我就盡量在你面前忍住不哭。

遇見是開始,認識是過程,希望陪伴是一直

總是和你吵架,但從沒想要分開;

總是互黑,但從沒嫌棄過;

總是口是心非,是想讓你看懂我的內心;

總是矯情偶爾發瘋,可一切都因為我愛你。




謝謝你容忍我的小脾氣……

一輩子很長,恰到好處的喜歡最舒服,你不用多好,我喜歡就好,我沒有很好,你不嫌棄就好。