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(一)
小時候隔壁鄰居是位八十多歲的老太太,跟我們是本家,因為個子小小的,我稱她“小奶奶”。

小奶奶的老公很早就去世了,她一人拉扯兩個兒子長大。那時一個女人養大兩個孩子是非常不容易的。好在兩個兒子很爭氣,靠自己努力“出去了”,成了讓人羡慕的“城裡人”。

開始幾年兩人時不時回來看看老母親,忙了也會寫信問候。小奶奶很為這兩個有出息的兒子感到自豪。

慢慢地他們回家的次數越來越少,連書信也要半年才能見到一封。

老母親挂念在外面的兒子,不時託人打聽他倆的近況,請人捎信讓他們抽空回來看看。兒子先是推脫忙抽不開身,後來又說交通不便,拖家帶口回一次不容易,又過了兩年直接沒了音信。

小奶奶不相信兒子會丟下她這個孤零零的老人不管。逢人就說兩個孩子過慣了城裡的生活,來鄉下吃住不習慣,不回就不回吧,心裏有這個老母親就行。

直到整整三年都沒有一點迴音,經常跑外面的人也說聯繫不到倆兒子了,小奶奶才意識到自己被“拋棄了”。

小奶奶不死心,隔一兩個月就來我家,拿着已經起了毛邊寫著兒子地址的信封讓我們代筆寫信。

剛開始說自己年紀大了,想多見見兒孫,見一次就少一次了。隨着一封封寄出的信如石沉大海,小奶奶開始在信中一遍遍陳述自己將他倆拉扯大是如何不易,幫他們張羅媳婦,在外安家,沒想到卻養了兩隻白眼狼,連回家看一眼都不願意。

“我還能活幾年,還能吃你們多少?喝你們多少?回來看我一眼哪怕死了我也安心了。你們怎麼就這麼狠心!”

可惜小奶奶到死都沒能如願,兩個兒子愣是近二十年沒跟她聯繫,死後也沒回來,喪事都是本家一個侄子辦的。

小奶奶的事給我的觸動很大,都說養兒防老,看來她這兩個兒子是白養了。

(二)
結婚後在老公的老家發現一個奇怪的現象,幾乎每個新樓房旁邊都有兩間破舊低矮的小屋,問起原由,原來是給年邁的父母住的。

在這裏,只要父母老了,兒子不需要他們幫忙看孩子做家務了,父母就會被安排到這樣的小屋住。

平時老兩口相依為命,吃穿用度都自己解決。如果哪天其中一位先離去了,剩下的那位就只能期盼身體健康,能夠體面地自我照顧不麻煩到別人。兒孫在過年時提點東西探望一下,以表自己的一點孝心。

村裡一位九十多歲高齡的老太在被人稱讚高壽時,不住地擺手,“還不如早點死了呢,活着也是遭罪。三個兒子沒一個在身邊,做飯洗衣都沒個人幫手,現在連水都提不動了。”

過年時村口的張大爺突患眼疾住院,兩個兒子倒是在醫院輪番照顧。還沒出院,大兒子在跟人談起時就說,“(我爸)這還有什麼用呢?以後就是廢人一個了。

張大娘平時在外地幫大兒子帶女兒,現在想留在家照顧老伴被一口拒絕。“我那邊哪能離開人?孩子上學放學都要人接送,我們上一天班也得有人做飯才行。反正爸都這樣了,不照顧也沒事。”

張大娘只得放老頭子一人在老家,繼續幫兒子帶孫女。

(三)
前段時間瓊瑤與其老公子女的一場論戰再次引起人們對“安樂死”的關注。

很多支持“安樂死”的觀點認為,與其沒有品質沒有尊嚴地躺在病床上忍受疾病的折磨,不如及早解脫,免得浪費社會資源,拖累子女。

病榻之前其實是一面人性的照妖鏡,殘酷的人性人心暴露無遺。

更有人覺得與其讓人性面對生死殘忍考驗,不如認真想想安樂死,沒準兒真的可以“一死解千愁”。

都說久病床前無孝子,或許這些就是最真實的寫照。

不說久病了,就像前文中的小奶奶,八十多歲還能自己洗衣做飯,不過是想多見見兒孫都不能如願;70多歲的老母親還在幫兒子帶小孩做飯,卻在需要用2個小時買菜時被兒子嫌慢。老母親只能自己委屈地說,“我走不快了,我走不快了啊。”

現在的人似乎只會在朋友圈表現出自己的孝心;僅僅在母親節才能想起家裡還有年邁的父母;只有看到“你養我小,我陪你老”時才會心中一緊,然後想想父母的付出,隨之又拋在腦後。

不禁懷疑,久病床前真的已經沒有孝子了嗎?

幸好,身邊還有一個讓我相信“久病床前有孝子”的例子。

(四)
奶奶在我讀初中時得腦血栓,到現在近二十年。好在她堅持每天鍛煉,快九十歲仍可以拄着拐杖自己進出。

爺爺在十幾年前得老年痴獃,再加上冠心病等癥狀導致大小便失禁。

自爺爺病重,爸爸就搬去跟爺爺奶奶一起住,以方便照顧老人起夜。雖然墊着老年尿褲,仍免不了弄髒衣服被褥,爸爸就在白天趁着天氣好的時候洗洗刷刷搞乾淨。

爸爸是獨子,沒有兄弟姐妹幫手,照顧老人的活都他一人干。

奶奶總是說,“你爸輕鬆了大半輩子,現在算是被我倆栓住了,哪兒都去不了。”

到幾年後爺爺去世時,爸爸談起最後醫生建議放棄治療回家安養,“那個時候我心裏還說呢,他再在床上躺幾年,我再照顧幾年,也算是養老送終了。沒想到走的這麼快。”言語中仍有不舍。

送葬時爸爸哭得很傷心,奶奶說,“你爺爺就這麼一個兒子,以前總挑你爸的刺兒(毛病),現在走了你爸也舍不得,他沒有爹了。”

爺爺過世后奶奶說自己能行,晚上不用爸爸照顧。爸爸沒聽,一直在晚上陪着奶奶睡,到現在又是八九年過去了。

(五)
古有“父母在不遠遊”、“守孝三年”,現在更多的卻是父母把我們撫養成人,供讀書幫買房帶孩子,等他們年老做不動的時候卻被嫌棄沒用了

是我們失去了盡孝的能力還是壓根就沒想過要回報父母?

有人說,現在年輕人壓力多大呀,供房供車供孩子,還要負擔四位老人,哪裡受得了?

事實是,房子首付是父母湊的,孩子是老人幫忙帶的,老人要麼有退休金要麼有養老保險,除非突患重大疾病,在經濟上很少需要孩子承擔,沒準還會倒補貼孩子。

有人說,年輕人正是拼事業的時候,難道放着大好的前程不奔跑回家伺候父母做孝子嗎?

其實有哪個父母忍心讓在外面拼搏的孩子牽挂,只有到了病倒在床才會告訴你“我真動不了了。”

有人說,看着老人在病床上每天遭受疾病折磨毫無尊嚴,還不如被安樂一死了之,免得把年輕人拖垮。

網友Distance說出了我的心聲:每個人都不能決定任何生命的去留。倘若父母在漫長的歲月里,在無數孤獨的日夜,面對孩子發燒、生病住院、上學、青春期叛逆到成年後幫子女帶孫這些瑣事時,也覺得特別疲憊,是不是也可以剝奪這些生命活下來的權利?你覺得為老人犧牲了很多時間和機會,難道曾經的他們沒有為你犧牲很多東西嗎?老人想活的慾望為什麼那麼強烈,只是因為世上還有他們對愛的人那份牽挂吧。

願每個人都生有可戀,老有所依。

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