當我們聽到與自己所想不符時,先是會產生抵觸心理,再開始產生反駁的語言,最後就是兩者之間言語和氣場壓制的較量。

在很多文章都會提到說:吵架時所說的話,其實都不應該真實的出現,因為那是不經過大腦篩選說出的話,都太傷人。可是仔細想想也許都是自己的心裡話,壓抑了很久爆發了出來,或者有的人是習慣性爆發。

當我們靜下來冷靜去考量自己為什麼要吵贏別人呢?其實為的就是那個控制權:你要聽我的,要按我說的去做。

所以重不在吵架,而在於控制。

可是憑什麼呢?對方也想要你聽他的,那麼怎麼才會有輸贏呢?只有當一方妥協時才會發生,妥協的那一位無論出於愛也好包容也罷,但一定是壓抑了自己真實的想法。

這樣的情況發生在很多關係上,伴侶、同事、朋友、父母與小孩等等,其實力的作用是相互的,給出多大的力就會反彈多大的力甚至更多,你越要控制某個人,你的所有情緒就將被那個人所控制,TA的每個行動都影響着你的喜怒哀樂,一旦與你所願相偽你就將崩潰,就是這樣,無限的輪迴,最終得到的不過是被對方的厭惡抵觸和反感,沒有一個人喜歡被控制,那是一種極為不尊重的行為,每個人從出生那一刻就已經是獨立的個體了,雖然母子曾經臍帶相連,但一經出世,我們都將有自己的命運、自己的人生軌跡和夢想。

舉個例子:我的其中一位合作夥伴,在其工作室剛開時TA似乎是擺錯了自己的位置,以為自己是老闆我是員工,特別希望我每天都呆在合作的工作室里,然而TA只是我合作夥伴中的一個,我還有自己的事業要去做,但在考慮到其剛開業也確實需要多投入一些精力,所以最開始妥協着答應了,但之後TA又開始推薦我去上其意義不大的課程,並且都是付費的,在事業上理性主義者的我,不會去做效率回報率以及性價比特別低的事情,因此拒絕了,但這個拒絕引發了TA的“窮追猛打”,開始和我說要想生意做的好就要改變思維學習新的東西、要付出時間、要這樣要那樣等等,所有的言語的源頭都是因為我沒有去按照TA安排的方向走,也許TA說的話是對的,但是卻沒有考慮到我有屬於自己的事業要去做並且很忙,其實作為一個正常合作夥伴關係上,這是個非常不合理的現象,不是合伙人也不是上下級的關係,所以沒有資格去要求每天去上班報道。當然由於之後的反抗,TA還經常與我說做生意多不容易TA的家庭多不容易,言外之意就是TA的家庭好壞與否生意好壞與否都與我去不去工作室每天報道有關,然而這一切的一切換來的卻是我不再回複信息,以及沒有重要之事時都將看不到我的身影,工作室也只能靠TA一個人去努力,但其實這本該就是TA要做的事情,而不是要求別人去做的事情,所以,越想控制的你卻永遠控制不了,最後的結果一定是失去。

因此,請學着尊重別人的想法,與自己所願不符合時換另一個角度看待兩個人的狀態,如若對方強行要求你去接受你完全不認同的觀念時,我們只要一次冷靜完好的表達自己的想法就好,至於對方還要怎樣就是TA的事了,都站在燃爆點一起爆發只會灼傷大家,越是想要改變和控制別人的人是最痛苦的,因為得到的往往是事與願違,所以請反思你的目的是什麼,到底真的為了對方好,還是為了自己想要的。

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