1

見過不少酒桌上的迎來送往。

笑容自然是標配,或諂媚,或大度;或戰戰兢兢,或自得意滿。

本是利益關係,非要在酒桌上稱兄道弟,營造一團和氣。

酒局一散,各自的小九九就立馬浮出水面,小算盤打得啪啪響,更有甚者,一轉身就毫不顧忌地在背後咒罵對方:

那王八蛋羔子如何如何……

那個混蛋怎樣怎樣……

就像合演一場戲,粉墨登場的你唱我和是跟着劇本走,曲終人散一地雞毛是回到現實。

當然,也有事不關己的。如我這種不識時務者,就總是一副事不關己的作派,這不是一件好事,起碼不是優點,甚至是缺點。

按現在的話講,就是“情商”不夠。

為什麼“情商”二字加個雙引號呢?

因為情商本是心理學用語,其標準釋義本是這樣的——

情商(Emotional Quotient)通常是指情緒商數,簡稱EQ,主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質,其包括導商(LQ)。

從最簡單的層次上下定義,情商是理解他人及與他人相處的能力。戈爾曼和其他研究者認為,這種智力是由五種特徵構成的:自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係。

然而,這詞到了如今似乎有被異化的跡象。至少,被泛化了。

咱們開口閉口講的“情商”並非是情商本尊(心理學名詞),而是動詞,是投機取巧的圓滑與世故,是只說好話不論對錯的言不由衷,甚至只是一味地奉承與吹捧,為了利益輸送滿嘴綺語妄言。

甚至還讓它淪為道德綁架的兇器:

——不就出來玩玩嘛,老這麼端着,你情商也太低了……

——就叫你出來陪陪大家,這樣你都做不好,情商令人着急啊……

——不就叫你幫個小忙嗎,別這麼小氣,大家抬頭不見低頭見的,你情商太低以後大家不好相處啊……

總之各種巧言令色,各種來事……

這種被泛化的,強加於人的“情商”其實是假情商,真心機。

情商本尊如果聽到這樣的話估計也會炸毛,因為它太冤了。情商欠奉的分明是那個強人所難,動輒道德綁架、利用別人的某廝好不好。

而且,這個披着“高情商”外衣的“心機”還有被“神化”的趨勢:現在言必稱情商,似乎有了它就能在人生路上所向披靡,否則就只能是不入流的無知之輩。

然而,未必。

2

劉嘉玲在《我們來了》節目里,提起過梁朝偉的一件軼事。

說梁朝偉私底下很高冷,不愛說話,不喜應酬,有一次被她硬逼着去參加一個好友的婚禮。

有人見大明星來了,特意過來給梁朝偉敬酒。他卻面無表情,“無動於衷”,還說了一句(大意):我又不認識你,為什麼一定要跟你喝?

這就是明顯的情商不夠啊。換一個“高情商”的人,即使不情願,多少也會面帶微笑,抿上一口,或者編一個借口糊弄過去算了。

梁朝偉這樣做明顯是“不上道”,令來者臉上掛不住幾乎是一定的,倘若還是一個“好面之徒”,當場掀桌也不是不可能。

然而,被敬的人是梁朝偉,也就沒轍了。這樣的人就像棉花,你根本打擊不了,再糾纏也只能自討沒趣。

因為他無求於你,或者從未想過要求於你。

像這樣低情商的名人其實真不少:

——喬布斯不就是個名副其實的“暴君”么,他公開表示員工是不用尊重的,更在大庭廣眾之下辱罵員工,說得最多的話是“這是一堆狗屎”。

——牛頓生性孤傲,逮誰罵誰。但他是物理大師,死時歐洲名流皆以給他扶柩為榮。

實力在那,地位擺着,話語權拿着,自然能任性給你看,什麼高情商低情商的,能拿TA怎麼著?

不是有個表情是這樣的么:我最喜歡看到你看不慣我但又干不掉我的樣子!

所以,說到底,終究是地位之別,高下之分罷了。


再來看身邊的事——

業績好的員工不會說話,老闆也會認為不會說話不是壞事,老實也是競爭力!

業績不好的呢?再舌燦蓮花老闆也不會覺得你情商高,反而覺得你油嘴滑舌,輕浮不穩重。

不善言辭的打工族是愚鈍,是低情商;不善言辭的企業家那叫低調謙和,是高情商。

不懂交際的無名小卒是木訥,是低情商;不懂交際的藝術家那叫遺世獨立,高人一枚!

同樣一個人,換個說法而已。

以偏概全的伎倆,人類太擅長。


退一步講,高情商真的那麼有用嗎?

德國心理學家米里亞姆和美國組織行為學教授埃爾芬花了數年時間,研究情商對一個人的影響,結果發現:情商不僅遠沒有我們想象中重要,而且,情感太高還會產生很多負面影響。

(1)情商高的人創造力較低。

有些成功人士情商很低,甚至有嚴重的心理障礙,但正因如此,他們不走尋常路,所以取得了成功;

情商高的人擅長建立關係、遵循流程以及與人共事,但缺乏特立獨行和非常規思維,所以難以驅動自身去挑戰現狀。

(2)情商高的人易錯過發展良機。

很多成功人士的情商都很低,因為他們共情能力很差,不太理會別人的意見,所以更容易堅持自己和堅持目標,因此而抓住機會;

情商高的人容易聽取各種意見,因此能輕易看到危險所在,所以習慣躲避,難以堅持,從而錯過危險中的良機。

(3)高情商的人容易陷入“取悅別人”的陷阱,活得比較累。

情商高的人習慣優先滿足別人的需求而非自己的需求,往往對別人的需求高度敏感,對自己的內心感受卻置若罔聞;

情商高的人或多或少都在壓制或偽裝自己的情緒,很難做到人情練達和自我滿足雙贏,容易活得累。

所以啊,別盲目誇大情商的作用。

如果實力不夠,地位低下,情商再高也難以堵住別人吹毛求疵的悠悠之口,而低情商這個借口,太好用。

也說明了,提高實力,擁有話語權,比整天糾結於自己情商夠不夠要重要得多,也現實得多。


誠然,人是社會化的動物,懂得團結協作,善於溝通交流是值得推崇的生活/職場技能,但其前提,也要建立在互相尊重,設身處地的基礎上。

高情商的核心是真誠與善良。它真心實意,沒有套路。否則,再能言巧辯,左右逢源,都會惹人反感。

真正的高情商是為人處世的智慧,是一個人難能可貴的修養:行為舉止得體紳士,言語讓人如沐春風,不會強人所難,懂得拿捏尺度。這樣的人,才會被人發自內心地認可與尊重。

我是悟恩。願你有高情商,也能避免被“假情商”綁架。