每次遇到各種熊孩子讓人抓狂的事情,大概我們的心裏最納悶兒的就是:怎麼回事兒啊!你這孩子到底在想什麼?!


為啥到門口堅決不進去?

上周六我和雋寶之間發生的一件事。

當天第二次帶他去一個兒童藝術類的小工作室,雖然距離第一次的體驗課已經過去了兩個星期,走在路上他還記得,問我,媽媽我們是不是要去上次桃子老師那個地方啊?我聽了竊喜:還好,這個出了名的“慢熱”娃,這一次也沒有那麼排斥新事物嘛!

然而他走到樓下大門口就不幹了,堅決不進去,拉着我要繼續往前走。

共情安慰了大約五分鐘,嘗試了兩種無效“勾引”之後,我說,媽媽已經跟樓上的好朋友約好了今天會帶你來的,如果我們不去了,也要告訴她一下對么?因為提前跟她有約定啊!你跟我一起上樓去告訴她吧?

這下他終於同意了。於是我倆上樓,上到二樓樓梯口,他又不肯走了,說,媽媽你去和你的好朋友說吧,我在這等你。我於是答應和他一起在門外等,併發信息讓負責接待的姑娘出來。

這期間,我們坐在樓梯上看各種裝飾聊天,又接了水泡了包里還剩一顆維C泡騰片……看他情緒穩定也心情不錯,我又試探說“她在忙,要不我們進去跟他說吧!”他回答:“我不去,那裡只能去一次的,去過一次就不能再去了!”

這一刻我才恍然大悟:原來他是這麼想的啊!是因為這個原因才堅決不肯定進去?!

我趕緊發信息給對方,告訴她等下出來請告訴小朋友,不是只能來一次,以後也可以。

再後來,那姑娘帶我們從另外一個樓梯進的,整個過程還算順利,也很開心。

中間實在覺得搞不定的時候,我甚至想“哪怕今天只是讓他知道,一次之後也可以來”就行了,根本沒敢奢望更多結果——結果卻超額完成任務!

只看到行為,我們永遠無法真正理解孩子

人都會把經歷的事情加入自己的解讀。

這種解讀每個人都不一樣。

而人和人之間所謂“三觀”的差異,永遠都不是因為經歷過什麼樣的事情,而是因為對經歷過的事情有什麼樣的看法,又依據此做出了怎樣的決定。

同樣的經歷,不同的解讀,帶來了不同的決定和不同的行為。

孩子也是一樣。

而且由於經驗嚴重缺乏,這種對經歷的“解讀”一旦形成,基本上沒有孩子能主動去根據實際情況加以調整。

在我和雋寶這件事情中,從最初我一直以為他就是像每次一樣超級慢熱,到他說出那句“我不去,那裡只能去一次的,去過一次就不能再去了!”我忽然才恍然大悟——這才是背後的原因。

原來,大約半年前,他跟幼兒園班裡十幾個同班同學一起去參加過某兒童培訓機構的試聽課,也是手工美術類的,那是很開心的一次體驗。後來聊天的時候他問我,還會再和同學一起去玩么?我回應的話里有一句大意是“那次跟你同學一起,是試聽課,只能去一次。”回想起來,我當時更想表達的是“去上次那個地方,跟這麼多同學一起玩畫畫手工”只有這一次,畢竟不是哪家機構都可以同時十幾個人一起試聽課的。

但是他把這件事解讀成了:去(任何)好玩的,這種畫畫手工的地方,都只能去一次。

因為有了這個解讀,他才會到了門口說啥都不進去。因為他的想法是:上次和媽媽去過了,不能再去了。

找到到行為背後那個原因的鑰匙,在父母手裡

孩子的行為背後一定有原因,一定有他的想法在主導他的行為——理解這一點,並不難。

難的是,要怎麼才知道是什麼想法在主導他的行為呢?畢竟,大部分孩子讓我們“抓狂”的行為發生的同時,作為父母的我們不只需要面對那個惱人的“行為”,還有自己的“心煩意亂”,以及周圍人的“異樣目光”。

在這錯綜複雜的情況下,要想不被表面的行為牽着鼻子走,並沒有捷徑。破解行為背後那個想法的鑰匙,都在父母手裡:

鑰匙1. 他不是針對我

這把鑰匙是父母給自己的。

在孩子的行為讓你開始感覺到自己“煩”的第一時間,別忘了告訴自己:他不是針對我,他只是在按照他自己對事情的理解在做事情。

哪怕發現他對別的家人不會如此,唯獨在你面前很“放肆”,真的像是“只針對我”,仍然請相信,背後一定有他這麼做的原因。

一個在商場里大哭大鬧要買東西的孩子,很可能是在驗證爸爸媽媽說過的話是真是假:因為你曾經告訴他,“爸爸媽媽得去上班賺錢,才能給你買玩具呀!”

一個在幼兒園門口抱着你不撒手,而前幾日家裡老人送都很順利的孩子,很可能內心想說的是:媽媽你最近都沒有陪我,我經常見不到你,我不捨得和你分開!

一個學習沒有動力,寫作業拖拉磨蹭,遇到任何疑問都不思考只求助的孩子,很可能對學習和作業這件事情的解讀是:爸爸媽媽每天見到我都只說學習和作業,所以這件事情肯定是他們的事情,肯定對他們特別重要!我學習和寫作業只是在幫他們做這件重要的事情。

所以行為的背後,都是父母看不到的孩子的想法和感受。看不到也就罷了,如果這個時候再認定他的行為是針對我們,那就南轅北轍了。


鑰匙2. 接納他的情緒

這裏說接納他的情緒,而沒有說接納當下發生的一切,你可以不接納行為。這樣的做的目的是把孩子的“行為”和“情緒”區分開。

因為,行為可以有對錯之分,情緒沒有。

如果我說:“高興是正確的,生氣是錯誤的”,或者“開心是正確的,委屈是錯誤的”,那一定很荒謬。

但是我可以說:“跟別人商量是正確的,打人是錯誤的”,或者“回家先完成作業是正確的,作業沒有完成先玩遊戲是錯誤的”

這個部分有一個坑,那就是關於“哭”。是不是會有人看完上面的話,仍然認為“不哭是正確的,哭是錯誤的”呢?並不是這樣的。要想用好接納情緒這把鑰匙,請先允許孩子哭。因為孩子很擅長觀察,但並不擅長詮釋,哭,往往是因為他無法準確表達自己的情緒。所以“哭”在大部分情況下,本質上是情緒,而不是行為。

接納情緒有有非常多的方法,最簡單的方法可以是:

——只聽不說,用“嗯”,“哦”,等詞表示在聽,鼓勵孩子說下去;

——用重複回應他的話,比如,他說“我很生氣”,你重複“你很生氣”;

——對於比較小,語言能力一般的孩子,用擁抱等肢體語言傳遞接納和愛的信息;

鑰匙3. 時刻對行為背後的原因保持敏感

這把鑰匙是更進一步的要求。其實很多時候,把前面兩把鑰匙用好了,就能引導孩子表達自己了。但是要更好地了解孩子的想法,最好能在互動中保持敏感,不時地想一想,行為背後的原因是什麼。找到了原因,才能在日後的互動中對症下藥,知道該往什麼方向引導。

比如前面雋寶的這件事,我當時只是推測可能是因為慢熱,後來發現是因為他對過去一件類似事情的解讀,影響了這次的行為!究竟是不是這樣,可能還要繼續觀察。如果是,就可以在接下去的互動中讓他知道,並不是他想的那個樣子。

同時還可以觀察其他類似情況的所謂“慢熱”的行為背後,是否都有某種他自己的想法和解讀?

最後,當然了,並不是所有的行為背後都一定有那種很明顯的“對某件事情的解讀”,但一定是所有的行為都有它的“情緒”部分,而很多時候,只要充分傳遞了“我接納你情緒”這部分信息,一些行為問題就已經開始有變化了。


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