人生,最無奈的不是愛而不得。

是愛而不得,又不得不愛。

明知不可企及,可還是忍不住遙望他的背影。

筆記本里的心事筆跡,繾綣的那個姓名,縱使默念千遍,也沒勇氣眼神交集。

天長日久,就連自己都不太清楚,放不下的是人,還是自己的一往情深。

@此間少年

26歲 待業 未婚

我從你的全世界路過,關注你的起落,卻從未出場過

長街那頭,你穿婚紗緩緩如歸,我在車裡遙遙舉杯。

2016年農曆四月二十六日,你的婚禮。

我喜歡你的第八年又二百三十二天。

沒有收到邀請,也沒有參加婚禮的勇氣,我想,你也許早就記不得我了。

高二那年,辦理退學,收拾書包要走,餘光偷偷瞄你,你低頭想題,目不轉睛。

“我要去當兵了。”“我喜歡你。”“你能不能等我?”

在心裏反覆琢磨了好多離別話語,反覆練習對比,哪個更能傳達心意。

但最後,只是彎腰替你把不小心掉落的橡皮撿了起來,相視一笑,再沒言語。

部隊里沒有手機,但每周都有打電話的時間。

我總是一次次撥打記得滾瓜爛熟的號碼,只響一聲,就迅速掛掉。

然後摸着怦怦直跳的心臟,又興奮又緊張地回寢室去。


多年後,我去看電影。

看到《致青春》里,張開每天送阮莞滿天星,就想起我和你。

眼眶發熱,胸口發緊。

我知道你考了哪所學校,談了幾場戀愛。

我想總有一天,我會親口告訴你。

然而三年又三年,等我複員,你都訂婚了。

猛然發現,喜歡你這麼多年,都沒能好好跟你說一句:“再見。”

不管是高二那年,還是如今的婚宴。

你若安好,固然很好。可我無幸,陪你到老。

@子不語

25歲 雜誌編輯 未婚

喜歡我很久的人跟我告白了,我拒絕了他,然後哭得不能自已。

我為他哭,也為我自己哭。

我想,跟我告白的人為什麼不是你?

我想,我理解了你的心情。

有些人哪怕再好,付出再多,沒感覺,就勉強不了自己。

也是這時候,才明白“好不好”跟“喜不喜歡”沒什麼關係。

喜歡你這五年,我總是追着你跑。

你喜歡上一個女孩,我變着法幫你追。

你失戀,在燒烤攤喝得酩酊大醉,我拖你回家。

醉眼朦朧時,你說,我們在一起吧。

我答應了。

結果你酒醒了,就反悔了。

你說,對我沒有男女之情,在一起只會害了我。

我不信邪,想着日久見真情。

以“哥們”的身份留在你身邊,看着你又喜歡上了別的女孩兒。

你不忍心讓她等一分鐘,卻看不到我經常在校門口等你一小時。

你驚喜於她給你做西紅柿炒雞蛋,可你不在乎我曾給你做了整整一個月的廚娘。

你總是擔心她公寓前的路燈太昏暗不安全,卻會讓我自己走夜路回家。

明知道這時我就該收起對你的妄想,可依舊還是放不下。


猶記得我生日時,你給我做了一桌子菜。

我看到人高馬大的你,圍着紅色圍裙,生疏地舞着鍋鏟,汗水潤濕了你的長睫,沖我得意傻笑。

笑得我微微動容。

我笑着說,我們就像倆夫妻,你在做飯,我等開飯。

你面帶尷尬,我卻沒再說話。

有這樣的片刻,我已經很知足,擺正了朋友的位置,不打算前進,也不打算退後。

不求結果,默默相侯。不求偕老,只求遇到。

@文未

24歲 編劇 未婚

前任都有你的影子,自己也活成了你,對你的喜歡,無可救藥。

同事看了我和你的照片,說:“你們倆長得還挺像。”

我驚訝,細細端詳,不得不承認。

我竟在無意中活成了另外一個你。

從高中開始偷偷收集你的作文,模仿你的字跡。

為了跟你一起站在主席台上,努力考前三名。

工作后,也總是聽從你的建議,做職業規劃,學為人處世。

我以為在靠近你,實際卻遙不可及。

你拒絕了我三次,不管我如何大哭大鬧,你都不肯鬆口。

我覺得我像個要不到糖的孩子,固執而任性。

為了氣你,我交了男朋友,可是恍惚中發現,男朋友的眉眼都像你。

頹然投降,恢復單身。

我的感情無處投放,只好放在心底。

到英國留學之前,去採購生活用品,弄丟了手機。

我第一反應是,手機里存着唯一一張我親手給你拍的相片。

人來人往,我嚎啕大哭。

才想起我們已經三年沒聯繫。


而你對我說的最後一句話是:

再見了,保重自己。

世間多是情深緣淺,情深是你,緣淺是你和他。

守着一份執着,背負着備胎的罵名,也要一往無前。

是為了愛,也是為了了卻遺憾。

誰知道,會不會成為下一個袁湘琴,就把天才江直樹拿下了呢。

如果有一天,輪到我來把秘密講成故事。

那我想說:我一直喜歡一個人。

我這個傻瓜,還在等枯樹開花。

插畫丨miss cyndi


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