這是一個遠渡重洋求學的孩子寫給父母的一封信,相信這個孩子的父母、還有讀到這封信的所有人的心情一定會隨着孩子的文字如坐過山車般上下起伏。有時,比較會帶來傷害,有時比較也能讓人學會放下和珍惜。

親愛的爸爸媽媽,

自從我離家去上大學以後,沒有經常給你們寫信,非常抱歉。現在我要告訴你們,我的現狀。但是在你們讀下去之前,請先坐下。坐下來之前,請不要往下讀了,好嗎?

我現在一切都已經很好,我在開學不久的宿舍大火中,從窗戶跳出去時造成了頭骨斷裂和腦震蕩,現在已經幾乎好了。我只在醫院住了兩個星期,視覺已經基本上恢復了正常,令人噁心的頭痛也只有一天一次了。

幸運的是,宿舍的起火和我的跳窗都被附近的加油站的工人看到了。正是他給警察打了電話,叫來了救護車,他還到醫院去看我。我宿舍因被燒而無家可歸,他還善意地邀請我住進了他的公寓。說是公寓,其實是地下室的一個房間,但是還是很溫馨的。他是一個很好的男孩兒。我們已經深深的相愛正準備結婚。結婚的事情還沒定,但肯定是在我的懷孕凸顯之前了。

是的,爸爸媽媽我懷孕了。我知道你們一定期盼着做姥姥姥爺,我想你們一定會歡迎這個小寶寶的到來,就像對待小時候的我一樣對TA疼愛、體貼,給予TA無私的奉獻和溫柔的關懷。我們之所以推遲結婚是因為我的男朋友有了一個小小的感染,以致我們不能通過婚前血液檢查,因為我不小心從他那裡傳染上了。

好的,既然我已經向你們通報了我的最新消息,我還要告訴你們,我的宿舍沒有起火,我沒有得腦震蕩和頭骨破裂,我沒有住院,沒有懷孕,沒有訂婚,沒有傳染,也沒有男朋友。但是我的美國歷史課得了D,化學得了F。我希望你能正確地看待這些分數。

愛你的女兒

沙拉

也許這封信只是商學院老師在課堂上使用的案例,或者是寫手為博人眼球的杜撰,但它到底是什麼並不重要,重要的是在你讀完這封信后,你想到了什麼,它引發了你怎樣的思考。

1. 愛本該如此純粹

作為家長,我們總說只要孩子健康快樂就好。可是連孩子們自己都說,沒有父母或者很少有父母能夠做到。也許在三歲以前,父母有這樣的初衷。隨着孩子走入集體,各種顯性和隱性的排名不得不讓孩子有了前後、上下之分。父母被這個大環境裹脅着,如溫水煮青蛙,從沒什麼、還可以,到不能這樣、一定要怎樣;從不認同、到不得不再到成為推波助瀾的一份子。

父母對孩子的要求和期待隨着孩子的年紀正比例增長着,因為此時的不遺餘力不僅僅決定着孩子的未來,更關乎於父母的面子和虛榮。儘管如此,父母認為對孩子的愛始終都在那裡,只是隨着孩子成長,父母所傳遞愛的感受性越來越差,這個愛里摻雜了太多的“條件”。

因為愛你,所以要求你;因為愛你,所以你要聽我的安排;因為愛你,你就不能讓我失望。孩子被愛綁架着,無法拒絕、有口難言。

信中孩子說自己遭遇意外火災后的身體創傷、未婚先孕、要嫁給一個普通的美國加油工、血液感染,這裏哪一條都足以讓父母全線崩潰,但是當孩子告訴父母這一切都沒有發生、只是考試得了D 和F時,所有的父母都會長舒一口氣:Thank God, 只要沒有生命危險、沒有未婚先孕、沒有嫁給一個普通的美國加油工和血液感染,考試fail也是只個小case了。

可是,如果沒有這樣的鋪墊,想必父母聽到考試不及格的消息也是要火冒三丈、興師問罪的。

人們總是在遇到更糟糕的情況時,才會珍惜身邊曾經擁有的、你不以為然的一切。父母的確都在愛着自己的孩子,只是形式各異,但現實中我們也總會看到以愛之名把孩子逼到無路可走的家長在發現孩子抑鬱、自閉甚至是隕落時才幡然醒悟,只要孩子在,就是一切。

請讓愛回歸到它本來的樣子,如果愛,請用正確的方式。

2. 對他人的期待是幸福感和滿意度的殺手

在中國的傳統文化下,每個孩子都承載着父母和家族的期待一路長大,這種期望和寄託一代傳一代。

我們帶着別人的期待,同時也對外界充滿期待。

期待,可以給我們希望,也可以讓我們失望。對自己期待,可以通過對自己的管控和努力去達成自己期盼的結果。但是,對他人期待,結果的不可控性有時會讓人更加沮喪。

我們期待領導的賞識、我們期待朋友的關愛、我們期待配偶的理解和體貼,我們期待孩子與眾不同……

可是在每次面對期待后不盡如人意結果時,我們不得不用那一句“期待越多失望越多”來寬慰和警醒自己,你的失望並不是別人造成的,是因為你自己為此設定了預期。

市場營銷里有一個顧客滿意度理論:

期望值要與顧客的實際感受均衡,才會贏得相適應的滿意度。若顧客的實際感受低於預先的期望,其滿意度為負值;若顧客的實際感受高於預先的期望,其滿意度為正值。

當我們帶着期待時:

母親節老公沒有準備鮮花也沒有禮物,你很失望,因為你期待他給你驚喜;孩子考試得了95分,你不滿意,因為你期待TA得100分。這些失望和不滿意都是因為他們沒有做到你的要求而產生的情緒。

當我們沒有期待時:

母親節你收到了老公的鮮花和禮物,你很驚喜,因為你從未期待他能有所表示;孩子考試得了95分,你很意外,因為你對她的預期只有90分。

同樣的結果會因為你不同的預期而產生不同的心理感受。

其實,你對生活的滿意度和幸福感,並不是外界賦予你什麼或者你得到了什麼而產生的,而是你對生活的認知和期待決定的。

期待和要求會大大降低你的幸福感。

當你在母親節收到鮮花和禮物的時候,你並沒有多麼的高興,因為你認為這是老公應該做的,你的心中對他有要求和期待,他做到了,也只是剛好滿足了你的標準而已。因為有了“應該做到的要求”就少了情感層面的感受,因為“理所當然”就少了“感恩和珍惜”。

當你降低了對外界的期待,你自然會感到幸福。其實降低期待是對結果的釋然,佛家所言順其自然也是說在“因”上努力,在“果”上隨緣。過多的糾結塵埃落定的結果也只是徒增煩惱罷了。

3. 門面效應

門面效應是另外一種說服別人接受自己要求的方法:當你想讓對方接受一個小的、但對方一般也不會答應的條件,那麼你不妨先向他提出一個大的、更高的要求。對方拒絕你大的更高的要求后,一般就不會拒絕你再次提出的小要求。生活中我們經常用來討價還價。

信中孩子提到意外火災后的身體創傷、未婚先孕、要嫁給一個普通的美國加油工、血液感染,這些都是父母無法接受的事情,然而孩子峰迴路轉告訴父母這些令人崩潰的事情都沒有發生后,父母就更願意接受成績不及格的事實。真的是沒有比較,就不知道什麼是更糟。不過話說回來,懂點心理學,還是事半功倍啊。

作為父母,或是假如你是父母,看完了這封信,你會怎麼想呢?

如果喜歡請記得點贊,感謝轉發和打賞!


分享