故事,故是。

我們的故事終於成了故是。

以前總說我以後要出書,在書裏面寫滿我們的故事讓所有人都羡慕,後來我喜歡上了文字也經常寫我們的瑣事和別人的故事,卻沒有真正寫過一篇屬於我們的故事。

如今可以好好寫我們的故事了可我們卻分手了。

分手。

分手那天,剛好一個月,天氣還有點涼。

“你很好我不好”“我配不上你”

這些話都是慣用的分手語,我說原來你也會說這些話。

你告訴我那是你第一次說。

因為異地所以分手。因為怕習慣分不開所以分手。因為怕我熬不下去所以分手。

這些都是你給我的答案。

可我想更多的應該還是新鮮感過期了吧。

三分熱度,時間到了,你離開了。

時間剛剛好,一個月。

你自以為是的做決定。

那天我走了曾經一起走過的路,吃了曾經一起吃過的冒菜,去吃冒菜的時候那個阿姨似乎還記得我,總看着我笑問我要不要吃飯,我坐的位置也是我們之前去的時候坐的位置。

那段時間我滿腦子都是你離開了和我們分手的原因,每天也都渾渾噩噩的度過,如同行屍走肉。

分開后我試圖想挽回,可偏偏在那前一天我們聊的很不愉快,你說著絕情的話,我卻始終求你別走。

後來聽朋友說你那晚也挺難過,你怕我會真的恨你,你不知道該怎麼回我,所以你選擇做個惡人讓我就那樣忘記你,放棄你。

在你看來,你絕情是為我好。在我看來,你絕情是要逼瘋我。

你覺得在一起少一天以後就少一天的難過。我覺得在一起少一天以後就少一些的回憶。

你自以為是的為我好,替我想的那麼周到,不好意思,我真的不需要。

你過得很好,我過得也不差

我們分開到現在也有段時間了。

我漸漸的調整好了自己的心態和生活方式及態度,過得也還算過得去。

聽你說你過得很好,我也很開心。

還聽說你談了兩場戀愛。

其實我不是不想再看到你有了心愛的菇涼而是我不想你愛的菇涼並非良人。

你有了心愛的菇涼,我依舊獨自一人。

如今我把所有的時間都花在自己身上,每天看書刷題寫作,這樣的生活也挺幸福,不比擁有你的快感少。

我們都各自選擇了不同的路走,我選擇繼續完成學業,你選擇去部隊當兵。

都有着各自的理想和夢想。

我要讓自己越來越優秀,越來越好,因為你說過你希望我變得越來越好。

我們在自己最不好的時候相遇,如果以後有機會見面,我希望遇見的那個時候我們是最好的我們。

前段時間知道你又和另一個女孩談了之後我對自己說不恨你但也不會再原諒你。

現在想想也沒必要,我何必再拿你的事來懲罰我自己。

這一次我是真的放手了。

我想了很久終於想要放棄了,因為我覺得我沒有青春再在你身上浪費了,我要去追尋我的夢想,我要以最好的狀態去面對我的人生。

可能心裏還是喜歡你,但我不會再等你了。

說放下就放下是不可能的,但我決定了要放棄就一定會做到。

大概是我太極端。

偏執極端的人註定孤獨一生無獲所愛。

這一次我是真的選擇放手了。

說好的承諾,已無法兌現。

以後若還能聯繫的上,你結婚的時候跟我說一聲,我想去婚禮現場。

你曾答應過我等到了能結婚的年齡你給我一場婚禮。

這個承諾是肯定實現不了,那在你婚禮殿堂看着你完成婚禮儀式也算我們一起擁有了一場婚禮吧。

我想對未來和你結婚的那位菇涼說好好愛你,好好照顧你,好好陪你走完這一生。

你是我青春中最愛的人,我不親眼看到你幸福那我怎麼幸福。

謝謝你曾愛過我。

你不知道因為你的出現,我變的更開朗。

你不知道因為你的出現,我找到了自己。

你不知道因為你的出現,我不再會迷失。

所以,謝謝你曾愛過我。

最後再喊你一聲男票。

最後再說一句我愛你。

再見!

我曾深愛的男孩。

qianxiaobao。

剛分手時寫給你的歌。

在那之後你還好嗎

離開我你是否快樂

我試着挽留卻沒用

你走後也明了

大概是真的不合拍

鬆開你的手給你要的自由

過你想要過得生活

你願浪我願穩

你已離我遠去

我不甘

可卻無能為力

只能認輸

曾以為你我路還長

甚至擁有未來

如今你說離開

不再見

情節全都浮現

記憶腦海

不相信自己已失去

那麼深愛的你